这些年
这些年过得糊里糊涂的。一直以来，像个没长大的孩子，可我早已不该是肆
意娇纵、嚣张跋扈的小孩子了。做事不计后果，好多次好多次因为冲动的个性得
到了惩罚。什么时候才能学乖，什么时候才能学会玲珑做人。有时候抽抽风，让
大家抓狂。有时候失失踪，让亲人担心。这些年做了不少事，让周围的人崩溃。
有时候，我明知道是错的，还是会去做，就像中邪一样的。其实好多事情我真的
很后悔。只是不对别人说，但是不代表我没难过。我是一个不想认错的孩子，是
的。我内心真的还是个孩子，不知道什么时候才能长大。就算错得一塌糊涂，还
是不会乖乖的认错。我希望妈妈理解我，其实我内心还是知道错了的。
有时候很讨厌自己，内心太脆弱。老是在意一些大家都不在意的小事。性格
好强，所以及其矛盾。表面笑得没心没肺的，内心却碎得一片一片的了。但是很
少有人看到我哭，真的很少。而且看过的人，都觉得我哭点很怪异。有时候完全
不值得哭的事情，就突然像中风了似的。而真的让我难过的事情，我会极力的压
很久很久，直到它不再会让我有想哭的冲动。有的事情，我不想提，因为我不知
道应该用什么心态什么表情去面对，怎么做都是在否认自己。
心理学上说：自恋是自卑的一种表现形式。我很同意这样一个有建设性的观
点。我内心也充满了各种各样奇怪的自卑，我想最大的是来自经济方面的，打发
无聊的时间，有一大半都是花在思索钱的问题上的。我反复掂量自己，真的不算
现实和物质。但是我谈过一场非常不和谐的恋爱，全是因为现实。于是我发现我
还是现实的。但是事实说明，全看物质的恋爱终将毁灭。而且非常难看。
越长大越孤单，越长大越不安。这大概是最贴切的形容了。心渐渐的关上了
门，不再接受陌生人来敲门。变得胆小，无法勇敢。我没有值得骄傲的学生时代
，但那个时候给我留下了些很好的朋友。只是离那个时候越远，朋友也渐行渐远
。恋爱了，结婚了，带小孩了，渐渐的习惯不去打扰，默默的彼此走开。到现在
已经所剩无几。我想念你们。想起你们我还是觉得我曾经快乐过。孤单的时候，
你们有没有想起我？我想时间是个很神奇的东西，让深的东西越深，让浅的东西
更浅。二十七年，走过我们生命的人那么多，而能沉积在心中的又有几个。于是
，我很在意的朋友要远行，心里不舍，虽然很多年彼此不在身边，却突然感觉好
孤单。认识你我是幸运的。我想我不擅长煽情，是因为我自己容易被催泪。我是
个简单的人，却又非常复杂，因为我总是懂得怎么去掩饰，甚至害怕别人读懂我
。这些年，真正了解我的，屈指可数。感谢在学生时代、失恋时候、快乐时光还
有一个懂我的朋友让我依赖。确实把我宠坏了。也许过一段时间，你又不会生我
的气了。
关于爱情，我不想提起，因为这是让我最无能为力的事情。这些年，伤过人
，也被伤过。但是我依然相信爱情。只是再也经不起失去。如果真的爱一个人，
怎能不害怕和他分离，而我们必须接受现实。于是，长大了，寂寞得不知道如何
去爱，比没有朋友更可悲。那些点亮我们生命的爱，即使短暂也会刻骨铭心，只
是一生那么长，爱的光辉能照亮多久。于是慢慢的，把炙热的光亮化作细水长流
，陪你去看地老天荒。
把过去串联起来，我想我回忆起来的更多更多，只是不想太煽情。有的记忆
放在心里是能感到温暖的能量。是什么让我变得冷漠，是害怕。而最美得笑容是
笑眼里点点泪光。谢谢身边所有的人。好的、坏的、无感的。那些在我生命里出
现又消失、那些一直陪在左右、那些走远了都不忘回过头来望你的人，共同凑成
了我的「这些年」。
[ 本帖最后由 23336 于 2011-10-16 15:38 编辑 ]
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