fuckdirtypussy

　　突然感觉自己好孤单，可能真的是一个人呆得久了吧，看见了舍友都不怎么
想说话。这些天一直想出去转转，好散散心，刚才本来都拿起了背包，收拾好了
充电器准备赶晚上的火车的时候，我再次看到了霓虹灯，很红很红，模糊的让我
心痛。

　　我独自一个人站在站牌底下，在我眼前瞬时飞过的是来来往往的车辆和行人，
又觉得很矛盾，就这样不声不响的一个人出去了，真的就会改变吗，心情真的就
能好起来吗，就在自己的年轮就要画满第二十五个圈的档子上。此时此刻，有谁
能知道你是谁，你要去哪，你想要什么。

　　可是呆着呢，仍然会很烦闷，说不定情绪会更糟。走在马路上，逐渐的脑海
中仅存的一丝丝理性将我拽回到现实中来，随即决定回去，回寝室的路上想着一
个孤独的人，一个没有人在乎的人，一个没有关心的人，写到这里感觉自己好可
怜，呵呵，好悲。才发现这些年来自己一点都没有改变，好想出去，真的，去寻
找一种就像是冲凉时被热水冲打着面庞而霎时间忘记一切烦恼和忧愁的感觉。

　　这些天一个人的生活让我几乎快要发疯，整天陪伴我的就是一台电脑和并不
规律的一日两餐。竟然很多次为了该吃什么而发愁，而更多的时候是看到的是一
个形单影只的我。寝室很阴冷，呆久了会感觉很冷，心都是冷的，呆久了就想到
外面去享受一下阳光，阳光洒在身上，感觉那瞬间的丝丝温暖，暖流顺着脸庞和
皮肤慢慢的渗入到心里，很舒服。

　　有时候又觉得内心的孤单好像是自己找的，是自己的选择，可这是一种性格，
暂不去说它的好坏。如刚刚讲的，多年来我并没有改变，依然不喜欢运动，不喜
欢说话，不喜欢交往，说起来真的很好笑，一个在大学里呆了将近六年之久的我
居然心理仍旧脆弱和幼稚的碰不得一丝丝的伤痛和孤单。

　　曾经非常讨厌和害怕过平淡的生活，可我都不敢相信这些年一直过的就是这
种生活，植入自己骨子里的东西好像永远都是悲的一面，我看不到自己乐的一面，
有时候看看自己过去的照片都不敢相信自己会笑的那样灿烂，不知道高兴和欢乐
这些词意味着什么，反正在我的生活里面我体验不到。

　　一直想着改变，可只是永远的想着，而永远的没有改变，平淡依旧是平淡，
同样的模式重复着，继续着。被人家笑称为「九三学社」的生活模式在我这里曾
被进一步的强化和提升，晚上临晨一点多躺下第二天一觉竟能创纪录的睡到十一
点，想着都后怕。就因为想改变我毅然决然的改掉了这种生活习惯。

　　我想使自己的生活变得正常，变得让我自己感觉满意，可好像我就是做不到，
每每一个人呆着的时候就想着出去，看看外面的世界，看看外面的人都是如何生
活的，是像我一样的颓然还是整日忙的不可开交，连正常的一日三餐都吃不到位。

　　不知道其他人闲着的时候都在干什么，反正这些天我的生活好像一直都是闲
的，闲的我自己感到了一种恐慌，以至于想到了外出而寻求改变，说到改变其实
还不如直接说是去逃避，想到外面去，想摆脱闲着时心里的那种孤独和痛苦。

　　也多次想给自己找个事情去做，想着去赚钱，努力的赚钱，想着……一直就
这么想着，想着将来自己会很幸福，想着自己就是独一无二的，没有谁会和我一
样，想着未来某一天天自己的辉煌，「我睁开迷蒙的双眼，这个世界依然是那么
的陌生」，原来又在做白日梦了。

　　我依旧坐在电脑跟前，伴着我的还是一台电脑和不规律的一日两餐。其实说
起来很过分，我一直想让别人了解自己，可多年来我都不知道自己到底是什么样
的人，掰开脑门细想一下，发现在脑袋中闪烁的往往是心胸狭隘，情绪化，自私，
冷漠，等等这些字眼，难道我真的就那么丑恶吗？

　　那么如果真的有上帝存在我倒真的愿意去做一次忏悔，好把自己身上那些感
觉肮脏的东西都统统的倾倒出来，以请求宽恕。也许我是在歇斯底里，可这是心
情，至少是一种不正常的心情，写出来了，心里畅快了，本想着如果有沙袋的话
也许释放一下会更舒畅一些，可也只能通过这种方式来宣泄我的一些负情绪了。

[ 本帖最后由 fuckdirtypussy 于 2011-7-12 19:31 编辑 ]

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