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1.抱怨
油門：“我真倒黴，一天到晚都要被人踩。”
離合應和說：“對，對，就是，就是，我也一樣。”
方向盤：“靠，你們以為我爽啊，整天被人摸，同時還被人擰，弄得我現在還頭暈呢。”
車輪：“你們那些算什麽？車走的時候，我得滾，不走的時候，還得被你們這幫孫子壓！”
座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司機放個屁，全他媽的讓我聞了，我找誰去！”
鑰匙孔：“兄弟們，別說了，鑰匙那孫子，每天插了我，轉半圈就不動了，還他媽整天挺得挺硬，我才叫難受呢！”

2.悟空你就别追了
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

3.恐怖点的书
兒子：爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？
老爸：當然有。有本書我看了20年還覺得恐怖。
兒子：什麽書啊？
老爸嚴肅地說：結婚證書!

4.不要当着孩子
小汤姆问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗？”　
　　“你在说什么？我怎么听不懂啊，你再说一次。”　
　　“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊‘哦！上帝，我要上天了！’爸爸，你不知道，那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”　
　　［看来偷情不能当着孩子，哪怕他只有一个月大。］

5.讲故事
一晚，夫妻俩上床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。”
　　老公一边抽烟，一边点头。
　　老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招;第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天，敌人用美人计，他很快就招了;第四天，他还想招……”
　　讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样?招还是不招?”
　　“嘿嘿，”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧!”
　　老婆：“……”

6.什么动了
时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

7.百无禁忌
年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界—— 搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。