夜深人静冷笑话（3）：现代男女关系
1。
一年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
保安过来问：“没买到今天滚石三十年的演唱会票？”
年轻人拿出两张票。保安惊讶地问他怎么不进去。
年轻人说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了！！！”
评价：要养成为手机充满电的好习惯！
2。
老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
评价：完蛋了！这个老公不打自招。。。
3。
三个美女在一起聊天。
一个美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡。”
另一个美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。。。
评价：这个我没懂，真没懂。。。你看懂了吗？
4。
MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。
只要喊一声：“嗯！”它就能动左腿。喊声：“啊！”它就会动右腿。
MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。
结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！
评价：这个我也没看懂。。。难道你也看懂了吗？
5。
一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。
次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。
短信写道：“房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！”
评价：领导一看吓软双腿,"越搞不越多水么...再搞个一天"
6。
甲：“给我讲个悲剧吧？”
乙：“男人结扎完，妻子流产了。”
甲：“有没有更悲剧的？”
乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”
评价：果然是悲剧，没有更悲剧的了。。。
7。
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈！
她想来就来，不想来就不来；
她不来你急死，她来了你烦死；
她来或不来你都要默默忍受；
评价：认了吧，听大姨妈的话做个好MM！
8.
记忆中只有三部电影入场时是发纸巾的。
第一部：《妈妈再爱我一次》
第二部：《唐山大地震》
第三部：《3D肉蒲团》
你懂的。。。
评价：发一包免费纸巾，第二包要钱！
9。
我同事告诉我，现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是问：
“你们小区停车费多少钱一个月？”
评价：这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！你能怎么答？
10。
话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！
姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”
评价：这小侄女想象力还不错。
11。
一性感女同事在网上看到别的公司都搞真人CS野战。
于是问身旁男同事：“看别人野战真过瘾，什么时候我们也去？”
评价：你是说两个人，还是两队人？
12。
一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！
遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。”
老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
评价：现代人讲话做事都必须精准。
13。
“我想你了。”“嗯，我也是。”
“你老婆睡了？”“嗯。”
“我老婆也睡了。”
评价：这个“华山论剑”我真受不了！
14。
美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！”
朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”
评价：这哥们心直口快，死定了。。。
15。
优秀的女秘书会说：“领导，早晨好！”
非常优秀的女秘书会说：“领导，早晨了！”
评价：你的女秘书早晨对你说什么呢？
16。
早上坐公司班车去上班，坐在身边一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我就用手轻轻推她，只见她喃喃的说：
不要了老公，明天吧！
评价：在公司班车说这话，假也传成真了.
17。
公司同事出门吃饭，BOSS开车，等红灯的间隙，发现旁边有个广告牌写着：
阿波罗男子医院，解决男人的痛苦
领导也不知道哪根筋搭错了，说：哇，还有这样的医院呢！
车内沉寂了大约5秒，一个小姑娘幽幽的来了一句，领导，是不是觉得自己有希望了？
评价：小姑娘你明天不用来上班了！
18。
问题：身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？
回答：在后面再加纹这三个字：是S B。
评价：不用几年，身上变电话簿了。。。
19。
一位足球队员在酒吧看到一位性感美女，便去搭讪。
但他非常紧张，说道：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，能踢好比赛就行！”
评价：这酒吧应该是在中国吧？
20。
小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
police：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
评价：今时今日，万万不能没有这样的售后服务
21。
黑西服男子到药房买黑色保险套!
老板:没有黑色.
男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
评价：除了黑色，其实还可以用白色。。。
22。
一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：税后年薪十万
美女接着问：睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？
评价：现代社会潜规则是无处不在阿--美女都惯了。
23。
一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有。”
他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
评价：现代社会少有这么纯情的了！
24。
价值观问题：下雪的傍晚，两个人在路边拥吻，你感觉如何？
----- 答：没房子真惨
评价：所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
25。
所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
评价：没有“统一“阿！我一班朋友都改为“赚大钱”
26。
那晚我喝醉了，开着车跑到警察面前，我要吹测试仪。
警察不让，还叫我快走。
我摇摇摆摆的开着车回家，Kao，路过一个小坑，震了一下，NND。车链子掉了...
评价：开的是什么车阿！难怪警察不理了！
27.
我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异性（和谐你妹啊）交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。
这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——
操之过急。
评价：古人还真是有“先见之明“阿！
28。
“世界上的第一高峰是哪座山?”
“珠穆朗玛峰!”
“第二高峰呢?”
同学们面面相觑，无人应声。
老师在黑板上写道：“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”
评价：仔细想想，老师是要我们不做“老二”吗？
29。
推销员敲了一家门。
一个叼着雪茄，手里拿着半瓶白酒的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”
评价：这个推销员也太迟钝了吧?
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