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1 今天同事对我说你的眼睫毛还挺长的嘛，
我一听心里一喜，连忙说没有啦，其实是下面的毛比较长而已，
尼玛的说完我就后悔了，我只是说眼睛下边的眼睫毛阿，你别想歪阿！
我永远忘不了同事那个表情！！

2 蛋疼摇微信，摇到一女的，
只见头像是姨 妈巾，签名写到用大姨妈的红，耀一世界 的白，
我笑抽了.

3 亲身经历，一男同事裤子拉链没拉上，我悄声地提醒了他。
不料他不高兴了，直对我翻白眼儿，还说：“你怎么总往这地方看呀，思想不够健康啊！”
本来应该是他尴尬，反倒弄得我脸上红霞飞。
我觉得自己挺冤........

4 早上还没醒，就听老婆嗲嗲的说，老公，我要吃豆浆油条，
我迷迷糊糊的说了一句，油条豆浆我有，来来来，油条你先含着，豆浆随后就到。。。

5 正看电视中，一旁做作业的妹妹突然问我“抽出”的反义词是什么，
好吧，表示懵了，转过身吞吞吐吐地回答她“插，插入？”
谁知那熊孩子翻出一白眼“姐，是踌躇?"
好吧，踌躇，尼玛?..

6 到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取钱”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”

7 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”
其中一 学生问：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？真TMD有深意”

8 吃饭的时候，老婆教导儿子：“长大以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，对儿子说：“这句最重要，你长大以后也要经常说！”

9 昨晚我们一直去唱歌，有个哥们失恋了，心情不好。
一妹纸为了安慰他，点了一首《心太软》唱给那哥们听。
可是好巧不巧的那妹纸吃多了，一个劲的打嗝，结果唱成了“你总是 太软， 太软……”
我那哥们听了马上就凌乱了。

10 参军体检，六个人全果出镜。
我们站成一排等着，过来两个大叔开始研究我们的jj，
一个大叔说：怎么那么小啊？真为你们捉急。
这时一哥们很欠扁的说：如果看着您都能大，我才捉急……