qiaodang11

01、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

02、大一学妹，你们不要轻信大一的男同学，因为他们还不太懂事。
也不要打搅大三的学长们，又要找工作又要考研。
更不要勾搭大四学长，他们马上就有拍屁股走人了，你们感情不能浪费。
你们应该相信大二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，
温柔体贴帅气阳光，最关键的是他们已经等你们很久了。

03、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”
“心相印的”
“能拿来给我看看麽？”
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，
那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

04、本人男，有一二货老婆，老婆有一二货同事，一日我不在家她们到我家玩。
二货同事抱出我的笔记本玩，把一键还原键当成开机键，愣是等开机等了半个小时。
期间还问老婆，开机怎么这么慢，二货老婆人五人六的回答：就那样！就那样！
等我回家，电脑已经还原到三年前刚买回来的状态。
三年前啊，可怜我的dota，可怜我的100多G的HP啊。

05、有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。
在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。
法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！
美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！
中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。

06、那天做公交，突然要放屁，实在憋不住了。
正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。
然后我发现我戴着耳机......

07、去男朋友家吃饭，吃好去他房间，他去拉粑粑
我就坐在他电脑前（当时电脑在全屏放电影）
我就趁四下无人开始扣鼻子，爽翻天...
然后他回来了我继续淑女状，然后神奇的一幕发生了。
他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天...

08、这绝对是真相啊！
当你恋爱了就会残忍地发现，
之前那个“我吃饱了/这个好油腻/哎呀喝不下去了”的娇弱女生，
都会变成“再来一份/卧槽真好吃/喂别动那是我的/嗝还想吃”的恐怖份子。

09、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。　
　“大爷，你吸烟吗？” 　　
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

10、大四党一枚，现在正值大一新生军训，
每天一大早就听得他们的口号声。
关键他们的口号是：学长们，起床啦！
想睡个懒觉都不行，伤不起啊……

11、六耳猕猴变成孙悟空的模样和孙悟空打的不可开交，
孙悟空向唐僧建议让他念紧箍咒，疼的那个就是真的，不疼的那个就是假的。
唐僧略微想了想说：“好”。此时 真假猴王分左右站立，沙僧八戒各举兵器掠阵，
唐僧双手合十 口中念念有词。
立时左边的猴王双手捂头 在地上不住的翻滚跳跃，
反观右边的猴王 一点反应没有，此时沙僧八戒正要开打。
唐僧忙说：“慢！！ 打疼的那个！我一会儿给你们解释！”
三人合力将猴王擒住，猴王被捆嘴上一个劲儿的说：“我是真悟空！我是真悟空！”
唐僧上前“啪”的给了他一嘴巴说：
“我没念紧箍咒，我念的是阿弥陀佛看你那样儿都TM能当影帝了！”

12、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，
一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：
“我和你媳妇好上了。”

13、警察问一个被暴打一顿的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人斩钉截铁地回答：“当然能啊，警官！
我就是因为形容他的长相才挨打的啊！”

14、今天公交车上，没座了……
一女神站着，后边一屌丝，各种扭啊！
终于女神忍不住下车了……
过了会，一好心大妈告诉那屌丝：
“小伙子，你的钱包被那姑娘摸去了！”
然后……就没有然后了，笑尿了一车人！

15、昨天烟抽多嗓子疼，今天去药店买点药吃。
进店我对那妹子说:“来盒咽炎片”。
妹子很惊异，眼光异样：“要什么?”我：“咽炎片”。
妹子：多少钱的？3块的还是5块的？
我当时就纳闷了，医保改革真见成效了？药都便宜了？
我很大气地说：“来5块的！”
妹子慢慢拿出一小包粉色的药，鄙夷地看着我。
我好奇地看了看，验孕片....验孕！