张庄主

1 、两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，
一个长的好看但是没有胸，你选哪个？

    另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了……

    评论：要胸大还要漂亮结合在一起，要不没感觉。

    2 、玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一
秒只说了一句：sb你在还听啊！。

    评论：这微信的瓶子真有点让人很头痛。

    3 、记者：“为什么要从事喜剧行业？”

    演员：“他们总是嘲笑我，所以我想干脆收他们点钱。”

    评论：这就是喜剧，为了让你嘲笑我给点钱吧。

    4 、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼
长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”

    出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。”

    评论：出租车比你宝马还要多的钱呢，光那个营运证。

    5 、我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词
：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油！”

    然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗？”
掩面跑进卧室。

    我特讨厌我爸，真的！我要减肥！！

    评论：你有多重了还抱不动，3 百斤吗。

    6 、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：
“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”

    这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

    评论：孩子就喜欢看新鲜的东西，多学多用。

    7 、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来
袭，没控制住……！

    正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以
提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……

    评论：你这屁真来的不是个时候呀，没打出去。

    8 、昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出
第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。

    今早到彩票站一看，我中了200 元。

    默默地去家具城买个茶几，花了350 元。

    评论：还倒贴了150 元呀，遇事要冷静呀。

    9 、寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说“我也有过，
不过是吃了忘了，又吃了一顿”

    评论：这就是胖子越来越胖的原因吧，忘记了已经吃了在吃。

    10、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，
打豆豆。

    记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。

    这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！

    企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！

    评论：豆豆是什么呢，还是北极熊呢。

    11、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”

    史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”

    鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”

    史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”

    评论：名字是真的很不错呀，有好也有坏呀。

    12、金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头
巾上。

    金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。”

    西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为
什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？”

    评论：是西门大人的吸引吧，金连要收了吧。

    13、星爷：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。

    司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。

    评论：把星爷说的还不如一内裤，和一张卫生纸这台词。

    14、马加爵，枪毙了；药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的
血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的

    评论：加班有时会给点加班费吧，可怜的人。

    15、那些没有知识没有文化的女人，只能靠自爆来涨关注，胖的曝乳沟，瘦
的爆细腿，用来弥补自己内心的空虚，每天发一些吃饭睡觉的照片，毫无内涵可
言！

    评论：女人就是让你关注，这才是诱惑你的根本。

    对于这样的女网友，我只想说：求关注！