lil1024

1、今天和女朋友去kf，女友和她妈妈说去学理论考驾照，下午5点回，4点半了，正趴我身上努力的女朋友接到她妈妈来电问几点回家吃饭，女朋友回答说，我正学理论呢晚一点回，我当时就笑射了！！！！
2、初中时放学后，和一女同学打着玩，丫的背后给我一拳就跑，追到女厕所她跑进去了，看左右没人于是大喊：你出来，我看见你了，有胆出来呀，我都看见了，你再不出来我进去了。然后看见英语老师走了出来...再然后被老妈揍了半天...
3、今天下午，带四岁儿子去公共厕所，儿子不去，我去了，当我出来后怎么也找不到人了！我就喊:“石头，你在哪？”就听从女厕所传来一句荡气回肠的声音:“老爸，我在女厕所，你来找我吧！”傻儿子，你爸进不去啊，如果能进去，非把你腿给你敲了！最后还是看厕所的阿姨从里面把儿子给拎出来了！
4、初中那会儿。 我家里养了一条狗，我妈对待他如同自己小孩一样。一次同学到我家玩，妈妈为了表示欢迎掰着狗爪子说说：叫哥哥。不知道我同学那根筋搭错了连忙叫了声：哥！
5、刚才到银行去取钱，卡里最后60块.拿了 个号，在大厅等了10几分钟，这时，一 个大堂经理过来问我办什么业务。我说取钱，他说取多少，你到ATM机上去。我说取不了，我取60，他说60万要预约的。我只好说了句取这么点钱还要预约，站起来就走了。只好回来继续饿肚子
6、真人真事，老板亲自给我们讲的。他说两岁的女儿早上用力的给了熟睡的老板两巴掌，然后威胁他爹说"以后不许吃我妈妈咪咪，不然打死你"老板瞬间大惊，并且哄孩子说爸爸从来不吃妈妈咪咪的啊。你为啥这么说？接下来孩子说了一句惊天地的话"我还不知道，我吃的时候一股子烟味！
7、这是个真实的事，几年前，绝少停电的伦敦，一天夜晚突然停电了，结果，第二年，伦敦出生婴儿相比往年，数量多了十几万，对于饱受人口负增长困扰的伦敦来说，也许偶尔停次电也不错哦。
8、有一哥们在家看岛国动作片，被他妈发现了，然后被骂了好几天，终于有一天他爆发了，吼道:我都20了，是驴都该拉出去配种了！！
9、宿舍俩二货睡一张床上，准备一起看天天向上，抱了个平板都不想用手扶着，于是想立在胸口，一个妹纸放上去就倒了，另一个说看我的，一下子就立住了，稳稳地立住了…
10、曾有句特温馨的话：如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说：打死结的算吗？
11、老婆比我小几岁，早晨起床时开玩笑说她脸上有皱纹了，她急忙跑到镜子前一气狂照，回来笑着说是羡莫了吧，我还水灵着呢，谁像你了，都成老黄瓜了！老黄瓜！？艹，直接按倒，让你领教一下老黄瓜~这不是GC，事毕二货起来后笑咪咪的说，老公我以后宵夜都要吃老黄瓜！-_-||
12、第一次来大姨妈，不小心弄裤子上了，回寝室用毛刷擦了很久，裤子是干净了，就是感觉像尿湿了，就那湿湿的一小团。马上要上课了怎么办，朋友说她有办法，于是她拿了一桶水泼我裤子上了，她说让我见人就说刚洗的裤子，没干
13、牙医对女患者说，我开始拔了啊。女患者说拔吧，牙医说可是你抓着我的下面呢。女患者说：我们谁都不会弄疼谁嗯对吧医生。
14、我家的WiFi从来不设密码，很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点互联网分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们-------------希望。
15、男:“相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。” 女:“不要说永远，因为永远太远。不要谈未来，未来根本不会来。” 男:“宝贝，我真的不能失去你。” 女:“你当然不能，不曾拥有如何失去？”
16、陪一个兄弟去他的公司，他逢人就叫哥，比他年轻一点的也叫，我就问他：你那么喜欢叫别人哥，心理平衡吗？他回答我：水浅王八多，遍地是大哥。
17、话说有一天，我和男友撒娇 ：“老公，你送我个小汽车吧，奥迪TT就行”，谁知那二货男友来了句：“好啊，能满足你一半，给你个套套先用着……”
18、单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，寓意“马上有对象”。 领导路过，很惊讶地说：咦，对象马上跑？
19、一老奶奶上公交车一直站到终点没有一个人让座，下车的时候一记者模样的人问老奶奶：请问您在车上没人给您让座你是什么心情。老奶奶淡定的说这不恰恰证明我看起来很年轻吗，记者：您老人家的心态真好。老奶奶：好nmb我他妈就在你旁边站着来的，你奶奶腿的。
20、老公：“昨晚体验了一把儿时的感觉。” 老婆：“和儿子抢食吃了？” 老公：“艹，尿床了。”
21、侄子写作业有两个造句题不会是：人流和波涛汹涌，叫我帮他！我给他写的：无痛的人流和啊老师身材好真是波涛汹涌！放学我邪恶的问侄子，今天老师有没有叫你请家长呢？侄子很淡然的回答，没有！我正疑惑！他说，你给我做的两道题错了一道。我翻开本子一看！果然第二题对！我瞬间凌乱了！
22、有一同事减肥，一次去厕所后犯低血糖，一路扶墙前进。刚进门就有气无力的喊到：快...头晕死了... 这时另一同事从兜里忙掏出一板东东，迅速抠出两颗塞到她嘴里，一会儿她就好了。 本人也有低血糖，好奇那是什么这么管用，便上前瞧瞧，只见上面几个大字：金嗓子...喉片....神奇，管用
23、昨晚吃饺子，老爹说:这饺子真好吃！我随口一句，你没听过一句话么，好吃不如饺子，好玩不如嫂子……说完老爹就看着我，我突然好像明白了什么……
24、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！” 这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！” 老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”
25、男生尿尿都有往窟窿里尿有木有，我们做实验，偷了一整块钠，大家都知道钠遇水会剧烈反应吧，我就把钠块放到瓶子里，在放到尿池里，有一哥们来尿尿，就往瓶子口里尿，gc来了，瓶子直接裂开了还冒出大量的烟，吓得这厮尿还没完就把裤子提上了！哈哈 丫说怕把jj炸没了.
26、昨晚去吃饭，门口俩保安指挥车辆停车！刚刚很牛逼的指挥了一辆大奔！保安A得意的说：想来吃饭就得听咱们指挥！不行就走人！保安B说：就是！反正饭店也不是咱开的！随后俩人大笑！我想说：你们这么牛逼，老板知道么？？
27、我有一朋友特别喜欢打电话讲粗口，一次我实在受不了他了，直接就关机了，第二天他问我为什么挂电话，我灵机一定，谈定回了一句“我手机装有一讲粗口主动关机系统”尼玛我太机智了
28、今天一大帮朋友公园瞎逛，草丛中忽现两只狗狗在爱爱，我们各种不好意思避开目光，忽然，我那二货友仔高呼，畜生，放开那美女，我来！！！！！尼玛，各种眼光齐唰唰望过来，这货现在脸还红着呢！！！
29、一名高富帅带走了女神，屌丝奋起直追，高富帅丢下一地的金币和陷阱，屌丝各种躲避，捡钱玩的不亦乐乎，完全忘记自己是来干什么的，于是，有了天天酷跑。
30、宿舍兄弟几个出去喝酒，都喝高了，回来的路上一哥们死活不肯走了，找了个墙角就躺下呼呼大睡，兄弟几个没办法想找个东西给他盖盖大晚上的别冷着了。第二天一大早那哥们气冲冲的回来了，扯着嗓子问:他吗的昨晚谁给老子身上压了辆自行车！
31、今天逛超市看到前任啦，明显觉得手没以前好看啦，看她车里推着黄瓜，脑子短路问了句带男朋友逛超市啊，她居然回了句：太大现在只用手……难道我以前没教育好她吗？
32、某男出差，宾馆前台，遇一单身肤白气质佳女也在登记，暗记下房间号。夜里直接打对方房间电话，“你好，要服务么？”对方沉默3秒，“你过来吧！”
33、今天晚上看到一哥们很亲密的跟两美女在逛街。过去打了他一下，说到:“你妹呀！艳福不浅。”他回答:“你怎么知道她们是我妹。”
34、今天上的是漂亮MM历史老师的课，老师一进教室就引起轰动，原因是她脖子上种满草莓，突然，有一男生刚从睡梦中惊醒，呐喊到：老师，你还是处吗？历史老师那个脸啊，时红时紫，唉！我们心里又何尝不想问呢
35、深夜八岁的小明起床尿尿，看见了隔壁房间的爸妈还在翻来覆去的运动。次日，小明上学课堂上，老师突然提问:“蓦然回首，小明你答下一句！”小明六神无主的站起来答到:“蓦然回首，爸妈激情在床头！”
36、话说某天地震，我跟男朋友去网吧（网吧在3楼）上去男朋友去办卡，我去了厕所，刚蹲下，感觉晕呼呼，好像楼都在晃，还心想这贫血太严重了!回去要补补，等我晕呼呼出来发现网吧一个人也没了……就剩男朋友在厕所门口着急的等着，我问人呢?男朋友道，地震了……地震了……地震了
37、一次跟陪女逛街，她在里面看衣服，我蹲在门口抽烟，一小屁孩路过扔我一块钱，还冲我眨了眨眼睛。现在的小孩都这么吊吗？
38、一天老公说，你的木耳都变成黑木耳了。我说:还不都怪你。然后撒娇的说，黑木耳你还吃不吃嘛，他说：我就喜欢吃你的黑木耳。这是老爸走进来说:我也喜欢吃黑木耳！加点肉最好，我们尴尬了，这就去买木耳。
39、说一真事，刚在车站门口等车有个人拿一苹果手机标志给我露了下问我要不要，便宜。我顺势也把我苹果机标志给他亮了亮，并坏笑了下。他还我一个微笑说同行...
40、真事，有一回坐公交，人不多，但没座位，前面站着两个MM，司机一个急刹车，一个MM就朝我扑过来，我一看势头，另一只手就捉住另一边的把手了，MM一下就扑我怀里了。另一个MM那个笑啊，扑我怀里的MM刚走开，这时可爱的司机又来了一脚，那个狂笑的Mm直接就扑倒抱住我大腿，整个脸都埋在我下面