shevchenkoli

1.今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头！他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！ 我草，你能好好说话吗？我TM差点就招了！
评论：资深男吊丝的手都是长满老茧的吗？

2.今晨，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？
评论：大爷这么大的雾霾就不要出摊了，多危险。

3.第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼.....媳妇！！你作死不要拉上我！！！
评论：心直口快的老婆，就是不知道丈母娘对你的印象如何。

4.排队时前面站了对男女，女的坐立不安，男的问「咋回事？」女的说「过敏了，不能挠，难受！」男的又问「哪过敏了？我看看」女的说「滚！那儿能随便给人看？！看了你就得娶我！」男的说「娶就娶，找个方便的地方给我看看去？」女的挺感动，想了想，把刘海掀了起来......
评论：发型很重要，有的妹纸掀起刘海会你两条街。


5.每次跟我妈吵架都是冷战到底，这时我爸就成了传话筒。有次两人吵得要烧对方的衣柜了，然后她对我爸说“告诉她真相吧！”我愣了一下，脑海里不断出现类似“你不是我们亲生的”“其实当时我们从车站出来……”我爸真的转过来说了句让我崩溃的话“其实你的支付宝是我用完的。”
评论：亲爹呀，用完支付宝也不和我说一声。