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1. 今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说，妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说，我还没给你差评呢，我说咋了，丈母娘来了一句，付款太慢！我瞬间石化。
2. 我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱，让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
3. “小明，你来说说怎么才能成为一个君子？”小明站起来二话不说把裤子脱了“老师，君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡，老师也来做君子吧！”，“滚！！！”
4. 早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了。这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言机会就没了。
5. 就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。
6. 女同事A说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。”女同事B说：“这年头一男一女走在街上，是夫妻还是情人也越来越难认了。” 女同事C说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。”惊叹:社会都变啥样了……
7. 有一天，司马懿带着大军进攻诸葛亮的城池，结果看见诸葛亮一个人在城墙上，司马懿正在考虑要不要进攻，结果诸葛亮弹唱起了最炫民族风，司马懿一惊，向后吼到:广场舞大军要来了，快撤！
8. 护士这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。。。
9.儿子才开始上幼儿园……有天放学回来，脸上被人挠了，老婆那个心疼啊，中午上学的时候老婆陪儿子去了，见到那个熊孩子，老婆气冲冲的一个健步走上去……从口袋了掏出了指甲刀，给那熊孩子剪了指甲～，这事儿办的漂亮～
10. 女神生日快到了，小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她，约她一起看电影！谁知女神提出更激进的要求，要看我家人！虽然我们认识了三年，但这还是她第一次提出这样的要求，我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这，我的内心汹涌澎湃，一遍又一遍回味她刚才的话：去看你大爷！
11.同事买房，有一万块谈不下来。晚上销楼女请他吃饭说：这一万是我的提成，你按原价买，我陪你睡。同事看着女售楼半露胸脯和黑丝高跟，口水都快出来了，可转念一想：1W老子能睡多少女人了，太不划算了，就拒绝了。我觉得他能成大事！