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1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
评论：孙子和爷爷在现在这个社会来讲钱就能决定了。

2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
评论:看来爱情有时候也会巧合。

3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
评论：你还真以为孩子什么都不懂啊.

4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
评论：摄影师是最幸福的人咯。

5，英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽

地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。
评论：故宫中国人的骄傲和自豪，但是问题也蛮多的。

6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
评论：看来还是老婆最重要啊。

7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男

生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
评论：真是的，大姨妈你都不知道你还混啥啊。

8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
评论：我估计新郎宁愿他收500.

9、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫

：“我算个鸟!我算个鸟啊!”
评论：企鹅你说你在南极那么远你混啥啊。

10、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我

怎么觉得那么冷呢？”
评论：你还没长到你妈妈爸爸那么长的毛呗。



11、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂

道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
评论：哈哈，笑死我了。看来QQ真是深入人心啊。

12、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！

”...
评论：都是会员惹的祸，有差距了吧。

13、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的

叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？
评论：隐身在同类中你觉得有用吗。

14、我给你讲一个笑话：你知道企鹅的肚皮为什么是白色的吗？答案是：因为它洗澡的时候只能够到肚子…
评论：细想想也对噢。只能够到因为没很多东西。

15、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢

，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”
评论：南企鹅如果扎个蝴蝶结就是飞飞了。

16.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫""感谢上帝""它就跑;叫""赞美上帝""它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。

一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
评论：能懂语言的动物其实就是高级动物了。

17.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成

功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下

钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”
评论：如果真有这样的马桶我也会试很多次的。

18.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫

，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。
评论：难道参军真的那么残忍吗。"

19.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就

剩咱俩了......"
评论：二就是二，死的也很不值得。

20.尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务。每天半夜我们会不定时打扰你直到起床尿尿。退定业务请回复：“我是猪，我要睡觉，我不尿尿。”
评论：我是猪，你也得尿尿啊。该尿就尿吧。

[ 本帖最后由 zgl 于 2015-2-3 21:44 编辑 ]