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.第一个喝到牛奶的人到底对牛做了什么【立早建日月】
　　2.昨天晚上，有个聊了很久妹子主动短信找我聊天，这时我其他朋友约我一起去网吧打通宵，我就和妹子说我要去通宵了，改天聊，不料她说她也想和我一起去，当时没细想就同意了，结果玩到凌晨2点多的时候她就说她困了，问我要不找个地方睡觉吧，当时我就火了，你他妈不能熬夜你跟我来网吧通宵是几个意思？ 【小北】
　　3.没见过啥叫火龙果，头一次吃这样奢侈的水果，好紧张，光吐籽吐了30多分钟，以后不吃了，太费劲了……【丶精致那张脸】
　　4.女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。【神一般的陈二狗】
　　5.老婆：老公，咋啦？老公：睡不着啊。。老婆：肯定?是压力?太?大了，睡?一觉就?好了。。老公：。。。【G大调、不再犹豫】
　　6.我记性不好，但我今天并没有忘记吃药，因为我忘记忘记吃药了。
　　7.由于记性不好，在厕所隔间拉屎时忘记关门，被打扫卫生的阿姨看到了，值得庆幸的是我并没有走光，因为忘记脱裤子了。
　　8.凌晨三点，跟往常一样，熟睡中的我被手机闹钟吵醒，闹钟提示：“是时候设定早上8点起床的闹钟啦！”
　　9.放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。” 她问：“起火原因是什么？”“不知道。” “你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
　　10.为了看人，很多动物自告奋勇入驻动物园。
　　11.上当了上当了，万能胶只能当胶水用，居然自称万能胶。
　　12.谁能想到，一张A4纸，其实是一个六面体呢
　　13.“让开！挡我者死！” 从58楼跳下的我对正下方的人说。
　　14.“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。” “去你妈的，开车呢。”
　　15.老师问：“这道判断题是对还是错？” 我回答：“错。” “你说的对。”“放屁，我明明说的错。”
　　16.“每次看到雨刮器，就想起了老婆的睫毛。” “睫毛长，是挺好看的。” “不是，已经被我拔得只剩两根了。”
　　17.笑到最后的人，往往是笑点最低的那个人
　　18.现代诗，《未来》：普通话/不包准/就会把/喂奶说成/未来
　　19.上大学的时候经常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。?“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。?“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”
　　20.公司有妹纸一长的漂亮，眼光也很高！有一天，边照镜子边问我?：“你说我长的漂亮吗？”哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”她求解释，?哥说：“人见人爱啊！”?妹纸释然开怀大笑走开！?其实我还想说：“人民币的转手率极高……