ppsky2013

1.准备和女友领证。我：想清楚了么？女友：想清楚了。我：那以后吵架不要随便说分手了。女友：知道，要说离婚……

2.小明年纪还小，他老爸告诫他不要进入那些娱乐休闲场所，因为里面有你不该看的东西，听到这段话之后小明非常的好奇，有一天晚上就去了，结果他看到了他爸。

3.我特爱玩游戏，一天打到BOOS了，女友在旁问我:你把我当BOOS吗？我说:BOOS能掉装备你能吗？二货女友说:我也能啊，我:你能掉什么？她:孩子，我:………………

4.我是一银行保安，有天一大爷来银行取钱就给大爷拦下，我说大爷按号大爷说啥，我说安号哎哟卧槽现在取钱还要暗号，大爷就小声说了句天王盖地虎，可以大爷，可以了真险这样都给我蒙对了

5.刚从卫生间出来，迎面走来同事小王。小王：“张总，亲自上厕所啊？”尼玛，这话问的，老子去厕所还能遥控别人代替么？

6.真事。今天在市场买排骨，共二十块一毛，老板说一毛不要了，刹那间觉得人世间还是充满了真情，于是拿着就走，不说了，现在还在医院呢，唉，怎么能说话不算话呢？人与人之间的信任呢？

7.甲乙两人站在阳台。甲:如果我从这里跳下去了，让你许一个愿望，你的愿望是什么？乙:我希望时光能倒流。甲:你太有爱了～你会怎么救我？乙:没有啦，我就是想再看一遍

8.今天跟老板吃饭，吃完饭我本来要买单，所以我对着老板娘喊到：老板，买单。谁知我老板站起来去结账了。。我是不是应该辞职了..

9.“老公，几点下班呀，人家想死你了！”“说正事！”“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……”“说重点！”“就是有点贵，要1800”“这不是重点！”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”“……”

10.我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”瞬间觉得好心酸...


11.小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。

12.同学生病，去医院看他，你家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来了，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的，说完就把氧气管往我鼻子里塞。

13.一老娘们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，傻b，这是豆沙包，不吃滚犊子！

14.某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学都是体育老师教的。

15.我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。”.......

16.白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！！

17.从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”

18.看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

19.一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少？我帮她回答了。她接着又问：140除以4是多少？我再次回答。当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？”“哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。

20.刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊…