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1、开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，全是奇数！”
  小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊！”
  老师不解：“哪里不好？”
  小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”
  “滚！。。。。。。”老师怒不可遏。

2、父大人喜欢字画，生日那天，小李买了一幅字送给岳父大人，岳父大人打开字一看，脸立刻绿了，小李忙解释
  小李：“岳父大人，您看，这“老”字，说您老有所为，老有所乐，您看这笔法，多么遒劲有力！”
  岳父：“那下边的字什么意思？”
  小李：“岳父大人这“不死”二字，是祝您长生不老，寿比南山呀！”
  岳父：“妈了个巴子，为什么后面还有个‘的’字？”

3、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。
  老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”
  小李：“嗯，我53秒，也不行”
  大刘：“我18秒！”
  我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”
  老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”

4、课堂上，老师点名：
  “小强”
  “到！”
  “张坚”
  “到！”
  “赵阳”
  “到！”
  突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
  顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。

5、我是省中医院的大夫，大龄青年一个，这两年家里给我安排了不少相亲，都被我利用专业知识给拒绝了。
  有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。
  还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，我靠，竟然怀孕3个月了，想坑我没门。
  直到有一天，我们单位来了个女护士，她从曼谷医科大学留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，并且身体健康，
  于是我追求她，两个月后我们结婚，
  结婚当晚，当她脱光衣服，我定睛一看，狠狠的给了自己一嘴巴，都怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！

6、骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？
  卡主：是的。
  骗子：我们要核实您的消费情况。
  卡主：我花五万元买印度神油。
  骗子：您做保健品生意的。
  卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。