月半月半

1、
富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。”
医生：“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸!”

2、
A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，
    谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。
    你说这是不是超能力呀?”
B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱!”
A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”

3、
和一个很久不见的前同事打电话，她说：“我在休假呢，真是累死了!”
我：“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢，你还说累死了!”
她：“旅游?我休的是产假啊!”

4、
一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。
某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季……
轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，
领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季?!”

5、
小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”

6、
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了?”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了?”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

7、
一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。
于是男人把裤子褪了下来!女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”

8、
看到一个无线路由器评价，笑死我了：
“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，
你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

9、
公车上一老叔级别的大声接电话：
“几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，
要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。”
一车人那个藐视啊。
一少妇看不上去了，说：“大哥，你今天没坐专机去办公啊！”
老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：”我是印冥币的。”

10、
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，
抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。”
然后那货就下车了……

sirius001

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