sambaby

1.厕所遇鬼
　　楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
　　看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
　　鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
　　“我一直用体育类报纸。”
　　夜里，楚阳向第三次上厕所。
　　“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
　　“……我……我只想撒尿。”

2.
停发个性车牌的原因
　　据可靠内幕消息，是因为AUU－001这个车牌，才让公共安全专家部门痛下决心的：
　　不明白？看以下这组对话你就明白了：
　　铃……
　　甲： “你好，这里是紧急热线，请问您有什么事？”
　　乙： “我……我……我被车撞了，哎唷……疼死我了……骨头都快断了……”
　　甲： “请问您看清车牌号了吗？”
　　乙： “看……看……看清了，哎唷……疼死了！”
　　甲： “您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场。”
　　乙： “好……车号是……是……Ａ……Ｕ……Ｕ……”
　　甲：甲： “请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”
　　乙： “好……好……Ａ……Ｕ……Ｕ……”
　　甲： “我说了请您先把车号告诉我们！”
　　乙： “我这不是在说吗？Ａ……Ｕ……”
　　甲： “你别老哼哼唧唧的！赶紧说啊！”
　　乙： “我……我没哼唧啊，真的是Ａ……Ｕ……Ｕ……”
　　甲： “……”
　　然后就停止发放了……

3.聊电话
　　NO． 1 温柔应对打错的电话
　　一日午夜

，睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这

么晚还打电话？”我揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。


　　“喂，谁呀？”
　　“大舅，是我。”
　　“哦

，是你呀外甥。”
　　“大舅，您身体好吗？”
　　

“挺好的。”
　　“我舅妈身体好吗？”
　　“都挺

好的。”
　　“咦？大舅，你声音怎么变了？”
　　

“因为你打错电话了，外甥。”
　　对方愣了5秒，然

后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。
　　NO． 2 遇

到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
　　一日，电话响，接

起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　“喂，给我找

下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话

贼冲。
　　“啊？”我家里包括宠物在内，没有她找的

这个名字。
　　“我说——我——找——小——丽——

”对方显然有些不耐烦。
　　“对不起，我想你是打错

了。”——我的脾气很好，对方又是女**，所以我要

保持风度。
　　“不可能，你这不是××××××吗？

我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音又提高数分

贝。
　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了

？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　“哦，没错，

刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。


　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。

好，我就让你错个够。
　　“你是哪位？”
　　“我

是叶子。”
　　“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“

小丽出国了。”
　　“啊？两个月没见她怎么出国了？

”
　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个

叫叶子的朋友买了一台笔记本电脑，不知道地址，没法

寄。”
　　“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她

。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　“你记一

下，××××××。”我迅速地翻起《世界知名企业联

系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
　　

NO． 3 这样做是不对的
　　一日，家中停电，百般无聊

中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，

我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎

是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家

里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是

多么激动。“您好，我这里是中国网通客户服务中心。

”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。

”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃……没说什

么。您有什么事？”显然我激动得有些失态了。
　　“

我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定

以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您

感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是

快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测

试区。有免费电影测试。”
　　“啊，我去过。”那里

有五百多部电影可以免费在线观看。
　　“您感觉怎么

样？”
　　“片子老点。”我遗憾地说。
　　“（对

方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉

速度怎么样，有没有停顿？”
　　“啊，这个呀，还行

吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗

，停顿时间长吗？”
　　“大概三十分钟吧。”
　　

“啊？不会吧。”她还有点不信，“怎么会停顿这么久

，是不是死机了？”
　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没，没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问： “还出现过其他问题吗？”
　　“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
　　“我？”
　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　“哦……网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
　　％％NO． 4 以彼之道还施彼身
　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
　　“您好。我这里是网通话费中心。”
　　“你好。这里是××家。”
　　“我想通知……”
　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说： “如果您需要男主人接听，请喊一；女主人接听，请喊二；小主人接听，请喊三；小狗多多接听，请喊汪；如果操作错误，请喊返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的”。
　　“三！”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
　　“啊？……返回！”又听了一遍我的介绍后，对方选择了“二！”
　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择一。”我有点生气，选来选去还选不上我。
　　“一。”对方的语气有些无奈。
　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一；私人交谈请喊二；其他请喊三；操作失误请喊返回。”
　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”

酒醉后的幽默
　　从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。大家评评哪个最好笑啊，谁有更好笑得共享啊！
　　1． 我要数星星
　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃地坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮地对着天空说： “谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
　　2． 拦警车
　　一次吃饭，一个哥儿们喝得有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的pol.ice大声说： “我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”
　　3． 生意真好
　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们： “这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们： “他又没惹着你们，你们打他干什么？”“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
　　4． 车漏油了
　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊地问了我们一句： “奇怪，我的车怎么漏油了？”
　　5． 钞票大放送
　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，恨不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一副可怜相： “大哥，把昨天给你的钱还给我吧……” 最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。
　　6． 扔手表
　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。最后，他老人家把手腕上的手表脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫： “你看，我的手表还在走，你也来试试？”
　　7． 四海为家
　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣、裤子、领带，都叠得整整齐齐地放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐地摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
　　8． 爬楼梯
　　有一次，天津来了位网友，声称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。
　　9． 遭遇劫匪
　　跟一帮人喝完了酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。
　　10． 我又来了
　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉： “对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道： “来啊，上饭！” 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说： “开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一通抱歉！
　　11． 又哭又笑
　　前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不得了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝得醉醺醺地回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭得可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下，狠狠地往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁地看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼地跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙地看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠地砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑眯眯地看着我说： “呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”
　　12． 太可惜了
　　一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮番混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜地叫着： “我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了。”
　　13． 从南京到镇江
　　我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁地抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。
　　14． 情义绵绵
　　有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞：“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。” 无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等得不耐烦了，也过来跟他一起劝解： “小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情意绵绵……
　　15． 认错了
　　我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。原来，昨晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！
　　16． 到家了
　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说： “到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他： “这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊： “快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说： “我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”
　　17． 算命
　　有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝得有点高。到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜地说：“来来来，我给你们算上一卦！”
　　18． 把车还我
　　我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上pol.ice在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，pol.ice接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可趁，就悄悄地返回车里，趁打电话的pol.ice不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个pol.ice。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问pol.ice： “你来干什么？有什么事？”
　　pol.ice说： “你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”

最后一个最有意思了，真逗,现在，你把警车还给我吧。”

是啊 哪个警车的那个还有点意思 ，气它反正我看，没起到笑话的效果。

cuixin4429

最后一个。估计那警察怎么着也要罚上200小元吧。话说青岛的警察太有意思了。我到移动营业厅交话费交了100元，结果他交警说我乱停车愣是罚了我300元。我亏不亏？

好笑的笑话，是最新版的，以前都没听说过，呵呵

呵呵，谁还敢把警车开回家吗，有点意思啊。

97av

很长，没有完全看完，不过大部分都很搞笑， 温柔应对打错的电话，这个笑死我了，有机会的话要试一下，哈哈