1.老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”
学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”
学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”
学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”
学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”
学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”
学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”

评论:嗯,小孩观察生活很仔细嘛

2.布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？” 　　“马。” 　　布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。　　“猫咪。” 　　接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。　　“狗。” 　　于是布朗先生又指着一只黑猩猩。　　宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

评论:据分析,他爸爸应该是黑人

3.一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。　　然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？” 　　
老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。” 　　“怎么回事呢？” 　　“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次！’等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次！’等到这个子第三次想偷懒的时候……” 　　“第三次！” 　　“没有！我太太当时就掏出左轮手枪把它给毙了，把驴子给打死了。” 　　“这事不过三。”邻居们听这个故事的时候大家都说，“不过你夫人太过残忍了吧。” 　　老先生说：“我也是觉得，我看不过去了。我就跟我老婆说：‘你这个不对啊，这个太残忍了，这不就是头毛驴么，要给它机会呀。’然后我太太就冷冷的说了一句：‘第一次’……”

评论:嗯,这个威慑力很强啊,我想知道有第二次么

4.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

评论:农夫的智慧一直是中国的骄傲

5.我家养了一条小狗，因为还没起名字，所以一直就叫
它“小狗”，碰巧我隔壁也有个姓“苟”的朋友，所以
经常就会闹一些笑话出来!
一天我回来，没看见我的狗，我就大声叫起来“小狗
你在哪啊？”，没想到我同事的屋里传来了声音“在忙
呢？”。此时我的狗狗也跑来了，我又对它说“小狗，
你吃奶了么？”，没想到里面又传来了小苟的声音“正
在吃呢？”,我还没来得急想，里面又一个女的尖声音“
不要乱说”，听到我厥倒。。。。。

评论:小狗是个正直的人,吃奶奶也要打报告啊

6.记得小时候喜欢一个女孩子的时候，就会去欺负她，现在年龄大了，表面上是喜欢一个女孩子，实际上却只是想欺负她。。。。

评论:这是不对的,我们要好好爱护女朋友的

7.今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想曰。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”

评论:拆字拆的好,主要是想日嘛,明明白白的说撒

8.女：我是你的什么？男：你是我的优乐美啊。女：啊，原来我只是奶茶啊，哦，我知道了，是不是这样你就可以把我捧在手心里啦？男：不是，而是因为我喝完之后就可以把你丢掉了。

评论:我比较喜欢立顿,有句话说得好,别信广告

9.一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生前面晃来晃去，期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。　　于是第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了。　　先生：“太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火……不过现在这件肉色内衣，你最好烫平再穿吧！”

评论:唉,女人老了就是全身的肥肉褶子啊,减肥还是全年龄段的

10.有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？” 　　老公不耐烦的说：“我又不是水电工！” 　　没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？” 　　老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！” 　　又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？” 　　老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！” 　　然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？” 　　老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’” 　　老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？” 　　老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

评论:所以男人要什么都会,不然就是戴绿帽子

zjkk0822

记住第6个幽默，其实也算不上幽默，人的心应该变得单纯一点，女生是用来爱护的，不是用来虐待的

挺搞笑的，一些语言上的问题，发音标点什么的，可见我们中国文化之博大精深啊