jackiek2233

1.小李第一天上班，急着赶电梯，出电梯门时与同事小红撞了个满怀。小李赶紧道歉：“对不起，让你受惊了，以后我会小心的。”正巧被小红的男朋友从旁边经过听见，于是对小李吼道：“你到底对我的小红做了什么见不得人的事？
评论：我还以为是受精呢，呵呵，这男友激动啥！

2.一天，一位大官心血来潮，打算去某省级精神病院视察。
精神病院院长接到通知后，为了讨好领导，严格训练全院病人必须在领导来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌！
领导来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，领导问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”
院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”
评论：这个院子估计要下岗了，还这个回答！不会当官啊！

3.医生：那位叫汤姆的病人要出院了，给他注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打针干嘛？医生直冒汗珠：他要结账，我怕他受不了！
评论：现在的医院，确实真tmd不是人住的！

4.狗抱着一块光光的骨头在咬，猫见状哈哈大笑：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗一脸严肃地回应：你知道什么？生活再好也要补钙！
评论：这个笑话其实不错，现在的人是缺钙啊！

5.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
评论：春哥还轻易的离开啊！不就是叫春么！

6.医生：你的血压很高。阿呆：这肯定是钓鱼引起的。医生大惑：钓鱼会使血压升高？那你想怎样降压？阿呆：这好办，不在禁钓区钓鱼就行！
评论：我晕，原来在禁地钓鱼啊！难怪血压高i！

7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
评论：哈哈，为什么对小孩就不可以宽容一点呢！

8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
评论：没有错啊！这个汉子写得非常的经典！

9.当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。
　　　　忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
　　　　等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
　　　　烧烤店老板：这把伞借你们吧！
　　　　众人：………………
评论：这个老板倒是不错哦，还借伞给他们！

10.某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”
评论：呵呵，这个女友说话也太恶毒了吧，搞笑！

哈哈，受精，人家男朋友不打你才怪呢这么说话的