经典小笑话！
1.富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！
2.小明：“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”小强：“你有没有跑去阻止？”小明：“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”小强：“后来怎么样了？”小明：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
3.一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不花钱，还想舒服！
4.初中体检查色盲时，轮到一哥们儿，他盯着图片发呆。旁边大夫说：“说数就行，赶紧的。”哥们儿：“知道了，等会儿。”五秒后，大夫急了：“你倒是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛。26个黄的，37个红的，14个绿的……
5.一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑在哪里 ！！！”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”
6.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。胖MM回过身来问男孩儿：“你有什么事需要我帮忙吗？”。男孩儿很有礼貌地说“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”
7.初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家书包，结婚翻出一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！这是什么！好大的一个创可贴啊 ！”
8.“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的…”
9.金銮殿早朝，宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，我看他头像是黑的，还以为他不在。”
10.女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的啦~~~~
11.这个…记得泰坦尼克号开头杰克赌钱赢船票吗？开船前最后5分钟输掉船票的那两个人其实在心里骂到：草！你去死吧………
12.大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐……偶们想笑又不敢笑，那个难过呀……
13.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的！！！？” “我扔的！那我回家了啊！”
14.女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃
15.妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听”
16.城市最近老下暴雨，苦逼学生得上课啊！！难免被淋！有人戏称内裤都湿了！一暴强女生回复“湿到内裤的弱爆啦！老娘wsj吸水吸到胀啊
17.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
18.每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？” 诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军的名字。”
19.面试现场，保监局：你爸是李刚吗？考生：不……不是。保监局：你有干爹吗？考生：没……没有。保监局：你这孩子挺内向的，下一个
20.吴克群是不是有一首歌唱到“为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎．．．．．．为喂你些屎，喂你精子………
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