cncdcdl

1 谁是第一个男人
有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”

2 没付水费
教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”学生：“大概是没付水费吧！

3 有趣的通告
大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：
1、不要在宿舍楼下烧烤！
2、不要往宿舍楼下泼水！
注：如泼水，先看楼下有无烧烤！

4 女老师
某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）

5 诈书
生自图书馆借得《诡辩学》，甚爱之，欲为私藏，遂诈称丢失，并以两倍之价赔之。然是日，图书馆电脑检索程序出错。管理员以书价不可知令生明日再来。生不耐，咬定某价，管理员终不信，生深恨之，情急之下，于书包中掏出书来，指定某价，怒之曰：“汝看，汝看，是为此价，吾言不虚！

6 鹰的想象
美术课上，国画老师为培养学生的审美情趣，拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张，一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上，展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道：“同学们请看，这是一只什么？”堂下有人小声嘀咕道：“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见，而是用更加富有激情的声调吟诵，以启发学生：“鹰是飞得最高的动物，它高瞻远瞩。这只耸立于高岩，展翅欲飞的雄鹰，望着眼前壮丽的山河，它在想些什么呢？”话音未落，只听堂下一人高呼：“在想另一只母鹰。

7 解释
有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问：“你为什么迟到。”
正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”
此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。

8 电影院门口遇上的爆笑事情！
那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候，看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。
　　看到我出来，那个人立马迎了过来。是一个年轻人，穿着黑色的羽绒服，把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。
　　“先生，请看看你对我们的商品感兴趣吗？”他边说边把箱子打开。
　　我没有阻拦，反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。
　　箱子打开好几层，我才看清楚，是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西，只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样，是个实心的突起。
　　我感到又惊讶又好笑：“分歧终端机？”
　　年轻人笑了：是啊是啊，你觉得这个发明怎么样？其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。
　　“哦！”我仔细打量了一下他的发明，说：“好像你的比电影上要小？”
　　他点点头：你想啊！电影那么大的银幕，当然会显得很大，其实现实中终端机是很小的。
　　我拿起来体验了一下手感，很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说：你准备卖多少钱呢？我这里可是连1000日元都没有。
　　年轻人又笑了：我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。
　　“这么便宜？”我又惊讶了一次。
　　“当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实，这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了，就值一张电影票钱。”
　　“哦，那我还不如再去看一场电影呢！”我说，“你想啊，我把这东西拿回去和谁解决分歧啊？跟老婆？她能把这机器摔了！跟领导？我就别想再干工作了！跟朋友同事？太伤感情了吧？”
　　他有些着急：“那你可以跟我呀！我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。”
　　“什么分歧？”我有点不忍转身就走。
　　“很简单。我们使用一次，你输了，就把这机器买走。你赢了，就证明你发掘了这个机器的可以利用之处，我就再优惠点卖给你！”
　　我虽然觉得这个年轻人说得有点问题，但是可以尝试一下。
　　于是我们使用了分歧终端机解决了这个分歧，然后我买下了这个小一个型号的白色终端机。
　　我出的剪子被他的锤头赢了的时候，白色的终端机被打开。我觉得有种电影里的感觉，那滋味很不错。
　　四十块钱买个电影道具，也值。
　　不过当我把钱递给年轻人目送他离开之后，才发现这个终端机怎么也合不到一起了。我还发现在分开的地方有些不太整齐。拿到鼻子边闻了闻，还有点胶水的味道，我甚至还看到了我的手上也被染白了。
　　这时候，旁边看车子的大妈问了我一句：你买了那个小伙子的石膏绷带？他前段时间胳膊摔断了，今天刚开线，抱着个石膏在这里呆了一天，没想到还能卖钱。

9 他会吸个屁，他只会添
他会吸个屁，他只会添
表弟喜得千金，我和老婆前去妇产医院探望。
在病房刚好碰到医生在对弟媳交代，产妇第一次出奶会有点困难
婴儿肯定吸不动，可以由老公帮忙吸一下就好了。
我那没心没肺的弟媳想都没想就对着我表弟吼到，他会吸个屁，他只会添.
那满屋子的人汗啊，表弟爸妈也在啊

10 先叫你一声:妈
先叫你一声:妈
咚咚咚"大娘开门，李团长来看你了"
吱~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"哎呀, 李团长您怎么亲自来了。
我来是给你说个事情, 你看你今年37了,
一个人辛辛苦苦把女儿带到17岁, 也不容易啊, 你们娘俩太辛苦了。
我今年也40了, 你看我也是做了个独立团团长
咱们以后成立一家人怎么样,也有个照应"
大娘羞红了脸说 "哎呀, ..., 首长要是看得起,
咱,...也不反对...大三岁, 年纪倒挺合适"
"那好, 组织上已经批准了, 咱以后就是一家人了, 先叫你一声:妈!"

11 美国仔居然和我辩论说英语比中文难
美国仔居然和我辩论说英语比中文难
一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难！
你妹的！就拿一个我字来说。
男的可以用爷,女的用老娘,
皇帝用朕孤,皇后用哀家,
百姓用鄙人,老人用老夫,
青年用小生,和尚用贫僧,
道士用贫道,粗人用俺咱,
文人用小可,豪放可以称洒家,
婉约可以叫不才,对上称在下,
对下称本座,官家称本官,
平民称草民.
你们就一I，拽屁。。。

12 误诊
一人发现一个脚趾变成了绿色，急忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除呀！”于是手术切掉。谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了，于是又去见医生，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切掉
一个。过两天，这样的情况又出现了，这人不敢再找原先那个医生了，托人找了个老大夫看，老大夫仔细看过以后确诊说：“你这是袜子掉色啊！”结果这人当场死掉了，不是被医生治死的，而是气死的

13 汉奸搓背
抗战期间，日本高级军官都带着夫人，日本娘们要洗澡，就让汉奸搓背。日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，汉奸双手在夫人背上卖力地搓着；再往下看，汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：“报告太君，毛巾的挂！”鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：“巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！

14 媳妇的安慰
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

15 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!

16 想玩的点浪漫的
想玩的点浪漫的
那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的。
于是就像电影里一样在公交车后面追车。
但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走。
我觉得公车上面的广告都在嘲笑我。

17 所谓幼稚
从医学的角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话；所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。。

18 对付骗子的狠招
老婆在市人民中级法院上班（背景）。
某日，有一骗子打电话到她办公室的座机说：这里是市人民中级法院，你有一张关于消费透支的法院传票请速来领取。
我老婆说：我在法院二楼，你在几楼上班。
骗子果断挂电话。。。

19 果然有飞蛾的习性
一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”

20 你那么热情干什么
元旦的时候，从亲戚家吃完饭后，和老婆一起走回家。
走着走着，身边开过一辆车，上面坐着的是两个美女。
她们的车开得不是很快，由于那两个美眉长得不错，我就多看了两眼。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛，我不由得色心大起，顺手就来了个飞吻，紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。
正在郁闷之际，走在前面的老婆转过头来，很纳闷地对我说：那是我同事，你那么热情干什么？