zhanfei999

一饕餮客网友的表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1
、大企业（最好外企）；2、公司有专车（最好能配私家车）；3、工作氛围好（最好同
事和客户都是年轻人）。
现在，他在肯德基当外卖配送员。


据我观察发现，一名小伙子如若打算夸赞一个姑娘的照片，“白富美、甜素纯、我的女
神、右键另存”这样的说辞早已落后，如今最与时俱进的褒奖只需简单且真诚的两个字
——“已撸”。


小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲？”～老僧抬起右手，指了指门外，闭
目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花
鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上
，白色的那个就是瓷杯！”


说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀，但应该
也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗，比如说“
有了安倍佳，艹死大姨妈”“铁人待机王——怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉，
能帮刘翔赢跨栏”之类的…


孙悟空定住七仙女之后，TMD居然吃桃子去了～猴子就是猴子～


一女同事相亲回来，很满意，那男的特别优秀，才30多岁，已经是FACEBOOK中国区总经
理，我劝她主动点，千万别错过了。


楼主: 亚马逊不是说永久免运费的吗 2楼: 尼玛那个胖子还说中国人民从此站了起来呢


一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极
贝，其余同学也自顾自吃，他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉
得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说你怎么回事啊？他
来了一句：你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的？


玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过。玉帝:我历
17500劫！如来:你被猴打过！玉帝:咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。
玉帝：…如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也
被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴子吧…


女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！
不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的
！！！”


我心目中的完美男人：忠贞，不二。


食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱
的……”


包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：．．．．．．
包拯：你说话呀，怕了吗？
（策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话－－－－－－黑人、死胖子，对不
起大人，你两种都是。）