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1.哥哥就一杯的量
有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
评论:年轻真好，不知道弟弟在干第二次的时候，大哥有什么想法。但只有想法而已，只能想却干不动了。

2.老和尚
老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。
评论:我操原来老和尚已经看过尼姑，他还以为尼姑跟一般女人不一样，其实不看脸，天下女人都一样。

3.话题
一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”老板高兴地回答说：“好呀！”“我Cao你大爷！”
评论:啥也不让说,当然要操你大爷了.

4.伪钞
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
评论:那个嫖客还真缺德,好歹人家小姐也是挣的辛苦钱.

5.生孩子的地方
一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
评论:好色的小日本,这下你应该知道中国姑娘忽悠人的本事了吧。

6.超强出轨
　　一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”　　
　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”　　
　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”　　
　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。　　
　　“不要逃避，回答我的问题！”　　
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”　　
　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。　　
　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”　　
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”　　
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那
　　个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”　　
　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”　　
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”　　
　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”　　
　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”　　

7. 我和女朋友在网吧包厢上网
　　事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就开始ML了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道。