wangsenwu

1.和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。
我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。
我同学说，那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？

2.三点多，就刚刚，在KTV认识一女的，看她那眼神动作都像我这里靠，
我就差不多知道有艳遇，谁知道，开好房，准备XXOO了，
尼玛摸了下，居然有卫生巾，我想说姑凉我没有大姨夫，
姨妈来不早告诉我，你是想憋死我丫。这货在我旁边，
睡着了，我憋着不敢动.

3.昨晚我一朋友摇色子，喝大了，早上他妈妈给他做了丸子汤，叫他起来吃。
他迷迷糊糊做下来。瞬间把手盖在了碗上，说:猜猜有几个？
他妈顺口说了一句:三个，他把手一开:哎！！没有...
他妈脸上顿时多了好多黑线！！！

4.着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，
于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，
但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。
一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？
我：请问这给汽车加油吗？
那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？

5.说个小时候的，小学听写词语，一代天骄，我写成了一代天娇。
我以为会挨骂，结果同桌写的是一代天妖，后来老师大发雷霆。
一打听才知道，语文课代表写的是一袋天蕉。

6.我们家和邻居家几乎同时买了小狗，可是邻居家的小狗没多久就死了，
邻居家4岁的小萝莉很伤心。于是每次小萝莉见到我就有了以下对话：
小萝莉：你们家的狗狗死了木有？
我：（。。。。。这熊孩子）木有啊
小萝莉：那让我看看你们家狗狗好不？
我：好啊
她抱起小狗就往她家跑。
哎......

7.小美：“小香，今天元宵节，晚上我请你出去吃汤圆吧！”
小香：“不行啊，晚上我要和男朋友一起吃饭。”
小娟在旁边笑了，对小美说：“人家小香晚上要吃香蕉的，
不稀罕你的汤圆啊！”

8.火车禁止帯宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，
火车开动不久，同事表情甚是怪异，乘务员经过，问之，
先生哪里不舒服么？对曰：我将小狗藏库裆里了，
乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？
同事委屈道：关键是它还没断奶。

9.公司新来的小伙子第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
等他吃完午饭回来，发现桌上多了个橘子，就忙问：“谁的橘子放在我桌上了？”
一个同事听了应道：“这橘子是发给你的。”
小伙子不解地问：“为啥？”
同事就干脆开玩笑说：“因为你长得帅呗！”
谁知小伙子把那同事上上下下打量了一遍，怀疑地问：“那为啥也给你发了？”

10.今天去医院看病，向医生描述病情:浑身无力，什么都不想做，没兴趣。
医生对我进行了各项检查，最后得出结论，医生说:“你这病治不好了，已经得了很长时间了”
我大惊害怕了，问什么病，医生说:“懒病！”