lida_1023

1、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

2、lz男23，初中的时候比较皮，哥哥，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，lz就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了，我爸在办公室给我一顿削．．．．每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯，那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了11年

3、以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情，等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你狠狠的抽他个嘴巴子，他会惊醒，然后你一定要轻拍老公，说，又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。

4、“有女朋友了吗？”
“还没。 ”
“想找个什么样的？”
“都行，能看上我的就行。”
“这要求可不低……“
尼玛。。。。。

5、今天下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！

6、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力。 女孩纳闷：“我又不是很沉，你怎么背得这么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩开心的笑了。男孩只好把刚到嘴边的“最重的人”给吞了回去了

7、一天，老爸老妈又吵架了，悄悄问我和哥哥，我跟你妈离婚了你俩跟谁？我和我哥都说跟我妈。 然后我爸沉默了一会，说，那我也跟你妈吧～～爸，您真不容易！

8、楼主大四考研党，刚才有一大一学弟问了几题高数，都顺利的解答了出来。 然后他说，学长，能替我考试吗？我悠悠来一句，咋的？刚才你是验货啊？

9、老婆：亲爱的，别玩游戏了，玩玩我吧。
老公：玩你妹！
老婆换了个装束说：姐夫，我是你妹……

10、男朋友下班回来，媳妇在床上躺着。 。。。。。。他站在她面前用很幽怨的眼神望着她。。媳妇问怎么了，老公说，上班累了，想躺着。。但是怕我一躺着你就上来了。。。。。

11、农村的茅房大家都知道吧，小时候玩鞭炮，喜欢把鞭炮往茅房里扔
有一天我在往茅房里扔鞭炮，半天没有听到响，就伸头往里看，结果炸了
被喷了满脸的翔，过一会儿一个穿着背心的大汉提着裤子从茅房里走出来说道:
“要不是看到你也炸到满脸的翔，老子一巴掌拍不死你。 ”

12、总会看到很多女孩炫耀自己有多少备胎！其实我想说，越破的车备胎才越多！

13、现在在公车站，看到特搞笑一幕，一小孩子坐在地上哭，嘴里哭嚷着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来！”结果宝宝哭着说“呜呜，不干！！”他妈说:“那你要怎样？！”宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿～！”哈哈哈哈，萌抽了～

14、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了……说得好像他想搞基就能搞似的……女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上……

15、昨天送我的女神去医院，她出来后说想睡觉，又说手机没话费了，我说先去休息一下，好不容易哄进了宾馆，四个小时过后，我们离开宾馆，我给了她一百，没想到她找了我五十。我只是想让她去交话费而已

16、一大师对我说：＂小伙子，你印堂发黑，最近诸事不顺吧？＂
我一听神了，在我交给他500块钱后。 他默默的递给我一瓶洗面奶。。。

17、一次几个姐妹在一起。一姐妹说：“阿霜，我发现你们科室几个靓仔很喜欢拍你马屁喔。。。”虽然她用词不太好听，但我还是禁不住沾沾自喜。。。这时一二货姐妹接到：“不想骑马，谁会去拍马屁啊？”

18、同学甲向同学乙哭诉：我女朋友和我分手了，她说我鸡鸡小。
同学乙说到：她的咪咪摸起来也不大啊。。
同学甲：是么？

19、今天上完厕所出来洗手，顺便洗了把脸。一同学看到了，说了一句令我内伤不止，至今未愈的话：“咋了？尿脸上了？”

20、男：晚上你带上你妹，我带上我弟，一起去相亲怎么样？
女：（害羞）嗯

21、小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”

22、职员：老板，我想请一天假。老板 ：请假去做什么啊？职员 ：去相亲。老板 ：你妈逼你结婚了啊？职员 ：你妈逼。

23、英语老师发成绩单，一童鞋只得了3分，老师很气愤的咆哮道：告诉我三分能干什么？该同学来了个神回复：三分能抢地主

24、媳妇太强势，没什么情趣。丈夫问她：“媳妇，你知道啥是制服诱惑么？就是空姐啦，护士啦，学生妹啦。”丈夫正YY着，媳妇问：城管算不算？！

25、结婚，老婆一直怀疑我的“初夜”不是给的她，而她的给我了，理由是从生理上无法鉴别！我反驳道:你知道个屁！几百块做个修复手术就搞定！老婆:不屑的瞥我一眼:几百块就想搞定？托个熟人都是两千好不好！总觉得哪里不对？？？

26、今天家里秒停电，我妈让我去问问邻居，看是不是都停了，我说太麻烦，独自走进屋，打开了无线网扫描，显示周围没有无线网，然后我跟我妈说，都停了…是个好办法不？

27、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问 我＂你感冒跟你女朋友接吻过吗？＂，＂没有啊，我怕传染给她＂，＂哦，那我就放心了＂。我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

28、深夜，姑娘从KTV下班回家，路过一小巷时碰到几个小混混：“小妞，长的不错，陪哥几个玩玩！”姑娘虽然不愿意但又不敢说，无奈只好转身，手扶墙壁，背对着他们：“快点完事！……………………”数秒后，身后传来声音：“我们藏好了，来找我们吧！”

29、两颗胶囊在公路上跑。。。累的不行了也不停下来。。。别人问他们你们为什么一直跑不休息。。。一只胶囊说。。。药不能停啊～～～～～

30、老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！ 老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？真的，人生有时候想静静都难。 ———————————————— 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。人生走的累了！想停停 都难！ ———————————————— 老公挨完打，越想越窝囊。看路边丁香花开了，
就走了过去。老婆问，要采花啊？老公说:不，就是想闻闻。老婆咔喳一个大嘴吧，妈的，雯雯(文文)是谁？ ———————————————— 回到家，老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。老婆问:你不吃放脸上了就捂化了！老公:吃不下,想冰冰。老婆咔喳给老公一大嘴巴:还他妈想得吃不下了，赛脸啊！ ———————————————— 老公的脸火辣辣的，老婆问 还有啥想法？老公说没了，现在我只想揉揉。啪，又一耳光！人生有时痛了只能放在心里头了。