madness138

1.一妇女把电视看坏了，怕丈夫责备。耽误其看足球赛。就找来一修理工修电视，刚修好，就听见门响，急忙对修理工说：“我丈夫爱吃醋，你最好先藏起来。”修理工只好钻进电视下面的桌子里。丈夫进门后就开始打开电视看足球赛，天又热，修理工等了上半场踢完，也不见女子丈夫离开，就又在等。结果下半场都开始了，修理工实在憋不住了，就从桌子底钻出来，工钱也没要，拉开门就走了。女子丈夫愣了半天问妻子道：“没见主裁判亮红牌，咋就罚下场一个呢？”


2.朱莉在做睡前祷告：上帝，求求你，让达拉斯成为得州的首府吧。
妈妈对她说：朱莉，你为什么想让达拉斯成为得州的首府呢。  
朱莉回答道：我在地理考卷上是这么写的


3.爸爸和儿子坐火车回家，儿子问爸爸到：“这火车票上的k/t/z是啥意思啊？”爸爸说：“K是快车的意思，t是特快的意思。”没等爸爸说完，儿子就急忙说：“我明白了z是贼快的意思。”


4.小豪对小浩说：“我爸爸很凶，会打人。我妈妈则从来不打我。”小浩羡慕的说：“那你妈妈一定很疼你啊！”小豪幽怨的说：“也不是了，只要我一不听她话，她就会把我交给爸爸的 ！”


5.爸爸带着5岁的儿子去参观博物馆。走到大门口，爸爸自豪地对儿子说：“这座博物馆是你爷爷设计的。”走到展厅，爸爸又对儿子说：“这些雕刻都是你爷爷的作品。”当他们父子来到化石馆，看到一架巨大的恐龙化石，爸爸刚想开口介绍，儿子抢先说：“爸爸我知道了，这一准是我爷爷啃剩下的。”


6.小姨子暑假过来玩，我打地铺，女朋友跟妹妹睡床。　　　　
半夜饥渴难耐就携带箔箂师慝爬到女友身上嘿咻。　　　　
正拼劲耕耘，手机来了信息没理。　　　　
结束后看了下信息：姐夫，你们不戴套么？


7.珠宝店的收银员不解的问顾客道：“夫人，你的钱是否刚被洗过，要不然，为什么那么潮湿？”
女顾客解释道；“对不起小姐，真的没洗过。事实上是因为我丈夫在给我这笔钱时哭得太厉害了。”


8.今天下大雨了，马路上净是水，我和女友正要过马路。这时旁边出现了一个男的用公主抱抱着他女友过马路。这时我女友用闪亮闪亮的眼睛看着我，我知道她是想我抱着她过去，于是我走了过去用抱小孩尿尿的姿势抱着她趟过了马路。。。


9.几个少女围着婚龄2年的妇女问道：“婚前婚后，姐夫对你的感情究竟有何不同？”
妇女笑着说：“那就和他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个问道。
妇女说：“追我时，他是热力公司员工；结婚时，他在一家保温瓶厂上班；生孩子后，他在一家冷库做装卸工。”


10.刚学做面包的时候，老是学不会搓面包。师傅就问我是不是没有交过女朋友?我答是?然后他说，难怪你不会搓?再然后他们集体都猥琐地笑了，可他们笑什么?


11.一哥们自爆自己当爹的经历：“那天周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：‘当我孩子的爹吧!然后我一惊就射了。


12.甲：你可不可以诚实的告诉我你年薪有多少？
乙：三十万
甲：你诚实了吗？
乙：我已经乘十了~


13.不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？
欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）.
中国：有你的快递儿！


14.隔壁家老王被叫到了学校。“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”
隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”
老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸毒…”


15.媳妇晚上睡觉，突然咳嗽醒了，我赶紧问她怎么了，这二货娘们说梦到一桌好吃的，咽了口口水准备吃，结果自己呛到了。。。我特么无语了


16.“呜呜呜呜，他们都说我是女汉子！我哪里像女汉子啦？！”
“别伤心啦，你好好打扮一下，就能展示出你的女性魅力啦！”
“可我是男的啊！”
“。。。。。”


17.A：兄弟，你女朋友挺漂亮的啊，怎么认识的？
B：我们从小便认识的。
A：啊？哪个厕所？


18.一哥们跟我说：“今天陪我逛街买衣服，碰见个算卦的，他看见我儿子说，你儿子命犯天煞，克父，我这人本就有点迷信，把我吓傻了，呆在家里好几天不敢出去。过了几天邻居死了。。。。”


19.今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，包括你ipad蹭的无线网都是我用wifi共享精灵建的，凭什么叫我滚？ ” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”


20.刚买一瓶可乐打开要喝室友一把抢过说＂可乐杀精，别喝，喝完了还怎么用wifi共享精灵的影盘功能看小电影＂ 我＂那你还喝？＂ 室友＂我漱口＂ 。。。