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假货的笑话
      顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
      服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
      ___
      并不是夸张
      情景：一乘客在公汽上买票。
      对话：
      售票员：哪儿上的？
      乘客：中门！
      售票员：哪儿下？
      乘客：还在中门！
      ___
      国际倒爷？？？
      此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
      某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
      甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
      已对曰：“差不多了。”
      已问：“飞机的销路如何？”
      甲曰：“卖的很快。”
      顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
      甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
      恍然顿悟。
      ___
      领导讲话
      同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
      些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
      定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
      物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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      一无所知
      两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
      一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
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      上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
      军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
      录来队的非本队人员。
      一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
      ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
      下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
      ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
      我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
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      马瘦了
      我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
      结果怎么样？
      马在一个月之中瘦了四十斤。
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      一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
      结果他马上遭到逮捕
      罪名是：揭露国家机密…
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      女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
      一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
      又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
      她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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      语言的岐义
      一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
      怎么了？”
      小生不好意思地说：“我要方便方便。”
      女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
      过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
      小生答道：“我想在你方便的时候去。”
      ……
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      心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
      大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
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      天堂里再见
      某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
      事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
      “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
      第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
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      诊断
      祖母和孙女在诊室里。
      “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
      “不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
      “是吗？那么伸出舌头”。
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      肥皂
      某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
      色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
      肥肉。