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1、 昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。

2、前桌是一个男生，有一天笑呵呵的对我说水泥一碗多少钱，我说大概几元钱，你要水泥干啥？想给人家盖房子吗？他得意的说晚上给你几元钱，，，，，，，我大声来一句我不帮你买。


3、女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，40万现金。 女:你疯啦！ 母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。 女:……#呵呵，对于这种丈母娘，我只想说，给我来一沓！不！两沓


4、家里开了几家餐饮连锁店，但老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天我向小丽表白了：“小丽，我喜欢你！”小丽：“喜欢我?你家里有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小丽：“有电，现在哪个村没有电！”我：“.........”


5、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。


6 、 旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？


7、 室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。


8、 正在上网的时候，表妹拿着小学二年级的数学题来问我，我接过扫了一眼，让她帮我倒杯水，于是趁着她倒水的空隙飞快的上网百度，现在小学生的题太他妈的可怕了。。。


9、 傍晚陪爷爷散步，见一美女不仅多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊！我笑笑。等着！爷爷说罢便大步往前，几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂？是XX吗？你爷爷迷路了，现在在XX公园附近，赶紧过来下吧！


10、   今天在火车站遇到一个漂亮小姑娘，羞射的拉着我的衣角说自己是某大学学生，钱包被偷了，要我行善，还要拿出学生证给我看，我望着她楚楚动人的的眼神正要掏钱，突然灵光一闪：“a的4次方求导是多少？”她一下愣住了，我一看不对，换了一个简单的：“sin30度是多少？”她……竟然拔腿就跑！