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01.某套套的厂家看了”强力持久丸”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:”不管射多少次,射不进去就是射不进去!” 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:”不管射进去多少,统统的不算!”
02.一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
03.有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个chi裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:”如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一XIA体重,刚好少了一磅。”这挺不错嘛,”这家伙心想,”我既能减肥,又能开心耶。”
这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:”如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴~奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了XIA体重,刚好掉了两磅肉。
这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:”如果我抓住你,我就干你”
04.却说,有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:”我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱掉了。”刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:”好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒,骂道:”你个xxxx蛋!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!”
05.话说张飞结婚。张飞比较傻,不明白XX应该怎么做,便去问诸葛亮。诸葛亮想:”要是说深了吧,他听不懂,要是说浅了吧,就显得我太低俗,怎么办捏?”此时,正好有两匹马正在河边交pei,诸葛亮眼一亮,有了,就对张飞说:”你看见那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后,诸葛亮见到张飞,问道:”翼德,X.生活如何?”张飞答道:”好是好,不过……”诸葛亮道:”不过什么?”张飞道:”就是在河边做有时候太冷了,还有人偷看。”
06.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:”主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:”怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:”你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
07.一日刘备去军营巡视。刘备道:”众将士好!”士兵们道:”首长好!” 刘备拍了拍身边一个士兵的胸部,赞道:”瞧这胸肌,练得多好!”士兵答曰:”报告首长,我是女兵!”
08.话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:”大~~~夫,这点伤不会影响我的X.生活吧?”华佗想了想,说:”这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
09.每年的四级考试总让人牵肠挂肚
自年初宣布改革后
我们只有最后一次机会向四级证书冲击了
今天,一哥们背单词又背得抓狂了,突然问道:
你说那薄薄的四级证书有啥用啊
偶当时正好在看一个什么少女卖-淫的新闻
大发联想,于是坐而论道:
薄薄的四级证,薄薄的少女膜,居然有相通之处----
一:有人视之为生命
自古以来,不知有多少因为失贞而殒命的烈女啊
四级以来,也听闻过因不得此书而轻生的烈士哦
二:见红心喜
有着少女情结的男人于新婚第一次见洁白的床单上现出一点红,无不欣慰异常
当哪个幸运的混蛋领四级证时发现自己的是红的(优秀为红),定会十分兴~奋
三:假冒伪劣猖獗
街头巷尾,车站路口,随处可见”东南亚证件集团”的推销员和墙壁或电线竿上的办证电话
同样,楼梯的拐角,巷口的隐蔽处,随处可见少女膜修复术的牛皮癣广告甚至精致灯箱广告。
四:到底能证明什么
早有有识之士抨击过腐朽的贞洁观念,一个女子的贞烈与否维系于一层薄膜过于荒唐。
同样,教育部系列改革让我们意识到,一个大学生的英语水平也不能靠一纸证书评判。
五:如果没有了呢
几千年的封建文化积淀,一个非正常失贞的女子,多少有些为世俗所不容,哪怕她是受害者。
十几年的四级考试深化,一个没过四级的大学生,升学工作可能都会受阻,哪怕他其它很好。
最后,在那哥们深表赞同后,我意尤未尽的说了一句:哪怕你再说四级证是狗屁不如,我们还是要为它奋战这二十几天,就像一个女孩子会坚持到最后一刻守住她的少女宝一样义无返顾。
10.老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博,赢了六百美元,他高兴的找一个应召-女郎来快乐一下,当他们办完事后,老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召-女郎兴~奋地说:”哇!棒透了!你真会搞,再来一次好吗?这次兔费。”“真的?太好了!”于是,老赵再次振作精神,彼此又享受美 好的一次。”你实在太能干了,求求你再来一次吧!这次我付你一百 美元。”女郎要求道。老赵一听,想振作精神再来一次,奈何欲振乏力,看着自己那个不中用的东西,软叮当的吊在那儿。他 无奈地说:”没用的东西,要付钱就凶猛无比,有钱赚时却像缩头乌龟。
11.一老汉带着一箱鸡雏上火车,害怕列车员看见,想找个地方将鸡雏藏起来。
他发现对面女孩的座位下面空着,就小心翼翼地与女孩儿商量:”大妹子,麻烦你把腿叉一叉,让俺把小鸡儿放进去好吗?”
12.一小姐到深山旅游谜了路,晚上实在没有地方投奔了,敲开了一户村民的门----没有办法,山里边只有这一户人家,开门的老汉听了小姐希望投宿的请求后,解释说:”家里穷,只有两间屋子,孩子妈没的早,阿龙和阿虎睡一间,我自己睡一间,你要是不嫌弃,就到我的两个儿子的房间去睡觉吧。”小姐说这怎么能行呢,我一个大姑娘,怎么能和两个小伙子一起睡觉呢。老汉说”不瞒您说他们两个从小就没有见过女人,你别看都20了还不知道男女之间的事情呢”小姐想了想也没有其它的办法了,就凑合一晚上吧。到了屋子,小姐看到这两那个农村男孩浓眉大眼,肌肉发达,顿时有了想和他们**的冲动,可是老汉说他们从来就不懂男女之间的事情,怎么才能告诉他们呢。小姐坐到了正在熟睡的阿龙的身上,慢慢的抚摸着阿龙的小DD,阿龙惊醒以后胆怯的问”你是谁,你再做什么?”“我当然是神仙姐姐了,我在给你治病呢,治好之后,你就会感到好爽好爽的”。
”谢谢神仙姐姐!”“不用客气呀,但是为了你身上的脓水不流到姐姐身体里边,为了不让姐姐得病,你一定要戴好这个小套套呦”。”好的,我一定按照姐姐的要求做”。小姐拿出随身携带的套套给阿龙带好.......
嗯...嗯...嗯...啊...啊...啊...
”姐姐你看真的有好多脓水耶!脓水出来以后我真的感到好爽好爽!谢谢姐姐!”
”姐姐真的很辛苦呀,你看姐姐这里都湿透了...不过你的脓水出来了,病好了,姐姐也就放心了”
阿虎被哥哥和小姐的叫声惊醒,弄清楚是什么事情以后,撒娇的说:”我也要姐姐给我治病嘛!”
”好的好的,姐姐给你治,可是你也要戴好小套套呦”
嗯...嗯...嗯...啊...啊...啊...
50年以后,已经年过半百的阿龙和阿虎在田间耕作。
”真的是无法忘记50年前神仙姐姐下凡给我们治病的那天晚上啊”,
”是呀,脓水出来以后,真是好爽好爽的感觉”
”你说50年都过去了,神仙姐姐不会被我们传染得病了吧”
”我觉得也是,这么长时间都过去了,应该不会了吧”
”那我们把这个小套套摘下来吧...”
“好吧...”
13.老师问:三国演义中关羽骑的是什么马?台下无人作答。老师又提示:再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答:貂禅。老师大怒:混蛋,我问的是白天骑的!
14.一市长酒后无事,去找小姐,非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到,便叫一高个子小姐去染发假冒。第二天,小姐的头发变成黑色。市长认为老板欺诈,老板说:”你交一份钱,一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐,又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你!”
15.一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏,”敌军首领对他说:”不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想,说:”我想对我的马说句话。”
首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。
那马听了后,长啸一声,疾驰而去。
黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。
首领啧啧称奇:”真是一匹神奇的宝马!他说:”不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。
黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的有是个女郎,比上次那个更加性感动人。
当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服:”你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下,说:”我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
　骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:”我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!!!
16.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:CAO他-妈的猫呢
17.熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:”毛沾到大便无所谓吗?”兔子答”无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股…
18.看着你那流线的躯体,我欲*望焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧
19.美眉傍大款,时髦组合;美女嫁野兽,激情组合;狐狸配妖精,人妖组合;自由恋爱,择优组合;离婚结婚,再次组合
20.红灯区里某商店收银员向一女子说:”小姐,你的钱是假币。”女子惊讶道:”哎呀,完了,我刚才被强.暴了”
21.某男正埋在沙下享受沙浴,三个美女来这里换游泳衣,忽听一美女尖叫道:快来看哪,那东西也有野生的
22.PIAO客和小姐交易完,大赞该女技艺高超,问其在何处所学?小姐:这些都是我以前在马戏团学来的!我以前是表演"吞剑"的