西藏魅力

1、男人一定要学会保护自己， 因为你的身边不仅有N个女人盘算着如何睡你，还有N+1个男人不露声色地打量你的小雏菊

        2、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去。

        3、Mlgb我发现我居然喜欢上女人了，被我老公发现了怎么办？一想起后果就可怕，他非把我小JJ打断

        4、“老师，想问一个问题。”
        “你好，想问神马？”
        “基友和炮友有什么不同啊？”
        老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
        然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

        5、沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”
        八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。
        悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”
        唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，  却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。

        6、一男星被爆与一女暧昧，微博评论：“怎么会看上她？”“假的！炒作！想出名！”“我再也不相信爱情了！”
        一男星被爆与另一男暧昧，微博评论：“在一起在一起！”“这一定是真爱！”“我又相信爱情了！”

        7、一Gay去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。
        Gay感慨地说：“好哇，自助餐！”

        8、约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。
        突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”
        他微愣了一下，点点头。
        下完棋，两个人都坐着没动。
        沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”
        他笑笑：“青出于蓝。”

        9、有一个哥们，从来不近女色，一直保持着童子身， 所以我们给他起了个外号，叫处长！ 后来，我们才知道这哥们不近女色的原因，原来这货竟然只对男人感兴趣。 于是，我们现在都改口了，叫他局长！

        10、某男看破红尘，准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片！

        11、男人舔了女朋友的手,导致女友的闺密意外怀孕,孩子的爹是男人的舍友。

        12、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫Tou情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
        其男人回来拉过女人欲xing房shi，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一番云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一番。
        早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一番滋味，便又去后院， 把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“***是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

       13、包拯：两位！都相识那么多年了，我们兄弟间就别那么客气啦！以后别叫我包大人了！太客套，可以直呼我”老包”！白展堂：对对对！老包说得对！以后两位叫我”老白”就行了！公孙策：讨厌！老包你故意的！人家害羞了啦！好啦好啦！那说话算话哦，以后记得叫我”老公”哦

        14、他睁开眼，昨晚的醉意已经褪去，发现床是自己的，家也是自己的，而陌生的男人已经穿好衣服正要开门而去，他很忧伤，即脱口而出：我还不知道你叫什么名字呢？男的温柔笑道：雷锋…~~注意是他哦

        15、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

Amon夜色

老师的比喻恰到好处，相当给力