西藏魅力

1、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。

        2、男女关系四大新动向。求欢不求爱，求爱不求婚。留情不留种，留种不留名。 单身不独居，独居不独床。 经济上AA制，情感上多轨制。

        3、公司一女汉子把她的QQ昵称改成了“我老婆” ，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。

        4、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上，万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的……

        5、地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈： 为什么大海是咸的呀？他妈：因为海里有盐。 小朋友又问：为什么要放盐呀？他妈：要是不放盐，那水早臭了！ 瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。我只想对小朋友说：你T妈真不一般的有才！

        6、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽。 那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

        7、我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊『开门啊，开门啊』，后来不知怎么脑子一抽就喊成『开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家......』

        8、下午和老婆吵架了，没吃晚饭...晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”

        9、女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说："看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？"然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。

        10、我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

        11、路上听见一个大姐教育孩子:“……为什么吃完大闸蟹让你喝姜丝红糖水?因为寒性可以被热性中和,这就是化学……”

        12、猪的体脂率只有14%，和模特、运动员差不多，对胖子说“你这只猪”是大错特错，这一点相信大家都已经知道了。那么哪种动物可以取代八戒呢？查了一下我发现，海豹的体脂率达到霸气的50%，可能兴起一阵用海豹比喻胖子的风潮，例如
“蠢海豹给我闭嘴！”

        13、女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。”
        女汉子:“那怎么办?怎么办你说!” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”

        14、“你吃不吃苦瓜？”“不吃” “萝卜？”“不吃” “南瓜？”“不吃” “红枣？““不吃” “油菜头？”“不吃” “芹菜？”“不吃” “你好挑食哦”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！” “……”

        15、阿呆：“说说你什么时候会口是心非吧。”阿瓜：“昨天我就口是心非了，昨晚有个美女问我她是不是很漂亮，我点头说是。”阿呆：“既然她漂亮，你就不算口是心非。”阿呆：“当然算，当时我就心里想着怎么样才能非礼她了。”