shudong 发表于 2012-6-13 09:30 只看TA 1楼 |
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哈哈连载之开心部落传说
第一集
第三集
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作者的其他主题 |
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掉下来啲是茄瓜??似乎很嗨喔[50P] |
事实证明,没事的时候不要在网上求PS,绝对笑喷你! 【第二季】 |
最火微博 6.24 这张尼玛 笑死我... |
天太热了,带点西瓜解解暑,闪瞎你的眼 |
太邪恶了 谁把我们的童年给毁了 |
巴洛特利巴神的世界,你永远不懂 |
shudong 发表于 2012-6-13 09:32 只看TA 2楼 |
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第四集 中午睡到12点,忽然有个电话打进来,迷迷糊糊的就接了。一小女孩的声音:“妈妈,爸爸叫你赶紧回来吃饭!”我随口回了句:“她还在睡觉呢!”然后就听见小女孩喊:“爸爸,叔叔说妈妈还在睡觉!”迷迷糊糊就挂了。现在想想,感觉我好象惹祸了? 医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了…” 某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你 佛曰“有人曾跪于这祠堂前求与爱人三生相许。”“哦,结果如何?”“第一世他是庙里的方丈,他是门外的道长。终归不是一路人。”“第二世他是悟空,他是唐僧,相思相望却不相亲。”“那第三世...?”佛祖眼中已隐有泪光,“第三世...他是尔康...他是永琪...你们...懂的... 男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。。。 我见过的最**的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!",然后说了个"变!",就下线了。。。 2011年度微型小说评选揭晓! 一等奖《相约》:男说:性会;女说:久痒! 二等奖《请客》:男对女说:我请你吃饭吧?女答:何必!改日吧! 三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃!男惊。 四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说! 五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然道:谁干我都同意,我就是不让我老公干! |
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shudong 发表于 2012-6-13 09:33 只看TA 3楼 |
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第五集 男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。” “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”。 某公司,有一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干, 女秘书则无所事事。时间久了, 男秘书抱怨:“凭什么活都让我干啊?老板:“ 你们分工不同 。” 男秘书不解:“有什么不同 ?”老板说:“你是办公用品。 ” 男秘 书问:“那她呢?” 老板不耐烦:“日用品!”. 有人问统计局局长:有人说你们统计局的人都不识数,是不是真的?局长伸出了3根手指说:我送给他5个字,“一派胡言” 那一年,李刚还没有儿子。那一年,凤姐只是个传说。那一年,菊花只是一种花。那一年,芙蓉也不是咱们姐。那一年,人们还不知道浮云。那一年,世间也看不到神兽。那一年,锄头不是用来挖墙角的。那一年,企鹅不是qq。 那一年,犀利也不是咱哥。。。 有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车…… 小明被爸爸修理了,向妈妈告状:“妈妈,有人打你的儿子怎么办?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”小明:“……” 先生,我能帮你吗?” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?” “我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个**。” 一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:“兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了 一个爱养鸟的大爷特喜欢养鹦鹉,一天他买了个鹦鹉,每天出门前都教它说“你好”,鹦鹉就是不开口,过了一个多月,老头实在厌烦了,早上出门也不教它了。刚要出门,这时候鹦鹉却张口说话了;“嘿!老头,牛B了?见了我也不问好了 |
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shudong 发表于 2012-6-13 09:36 只看TA 4楼 |
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第六集 钻石王老五 楼上的,你终于上线了啊,你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格在给你打个6折,是顺丰快递,亲,记得打个好评奥 甲:“男人都不想从秋天开始谈恋爱!” 乙:“为什么?” 甲:“下半年节日太多,圣诞元旦春节情人节!泡妹子成本太高!” 乙:“有道理!” 甲:“而且这还不是关键!” 乙:“啊?那最关键是什么?” 甲:“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!” 昨天在街上。忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个谁!……那个……做汉奸那个小伙子!!” 一大片人停步。 我还没反应过来,只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,一字一字地咬着说:“我是做日语翻译...” 今天去沃尔马,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢水多的还是奶大的?”(你让我怎么答?) 某人买了一坛酒放在走廊,第二天发现少了1/5,便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天,酒又少了2/5,他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天,酒还是被偷,只剩下1/5,他肺都气炸了。好友知此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了:桶满了。。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 乞丐婆久未云雨,打熬不住,用讨来的钱去漂鸭,对老板说:我钱不多,给我叫一个最难看的就行!老板同意后大声喊叫:狗蛋!你如果在看帖不回帖的话!就来接客 |
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