能让老公按时回家的一句话



       一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
　　
　　“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
　　
　　“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
　　
　　他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”





最悲惨的偷情



       偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。



　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。



　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？



　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。



　　老公于是不再追问。



　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”




当妓女遇上妻子



       阿毛在路上遇到一个妓女。
　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　阿毛：多少钱？
　　妓女：200块。
　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？
　　妓女：你还是找别人去吧！
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”




我先生等着呢


       一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”




偷　情


       有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。




我丈夫摸过的地方



     丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……





很丢脸



       我第儿子在刚满六个月的时候，一直三四天高烧不退也拉肚子。我老婆急了，打电话给医生。
　　老婆说：“医生，他还拉肚子怎么办？”
　　医生说：“牛奶泡淡。”
　　老婆说：“泡蛋？那那那，整颗？还是只要蛋黄就好，要不要剥壳啊？”
　　医生说：“是水量一样奶粉减半啦。”
　　老婆很不好意思的把电话挂了，然后嗲嗲的跟我说：“老公，我是不是很丢脸啊？”
　　我只好跟他说：“不会啊，如果是我，我会问是卤蛋还是茶叶蛋。”




美女拒绝色狼的经典对白



       对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
　　女：是啊，所以我都不去那里了。
　　你不希望对方坐在你身边。
　　男：这个位子没人坐吗？
　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。

　　相谈甚欢后，他想邀你上床。

　　男：去你家还是我家？
　　女：都去。你回你家，我回我家。
　　碰到没话找话说的无聊男子
　　男：对了，你是做哪一行的？
　　女：我是杀猪的。
　　想用星座话题钓你，但是你没兴趣
　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？
　　女：没事做。
　　像苍蝇一样盯着你身材的大色狼
　　男：你的身材像希腊神像一样完美。
　　女：对不起，今天不开放参观。
　　猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。





处男何小姐东方的对白



       有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲朋好友劝阻，娶回一漂亮小姐做老婆。洞房之夜，二人灭烛上床。
　　小姐久经沙场，三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮，急火攻心。
　　小姐从良美梦成真，有些感动，欲借机倾诉往事，开启崭新生活。于是说：“你知道，我不是处女。”
　　处男：“走别人走熟的路，免得弄伤脚，我喜欢。”
　　小姐：“18岁那年，我遇见个姓焦的处长，把我骗去香港。”
　　处男：“东方之珠，不错；我要沿着处长的线路一日游。”
　　小姐：“不久，我被他送给石油公司黄总，把我带去海湾谈石油。”
　　处男：“我要学习黄总，进驻海湾，钻探石油。”
　　小姐：“黄总更没良心，把我丢给了伊拉克商人。”
　　处男：“伊拉克人正在受气，我要给他们送去子弹。”
　　小姐：“海湾一打仗，我就被日本兵虏去了。”
　　处男：“他奶奶的！让我进去，把日本鬼子消灭干净。”
　　小姐：“日本兵巴结米国佬，又把我送给美国大兵。”
　　处男：“情况紧急，我要立即前往，拯救大兵瑞恩。”
　　说罢，扬鞭策马......
　　旋即，处男大笑：“拷！骗我啊你，处女膜这么厚。”
　　小姐也笑了，说：“你急个屁，那是老娘的卫生巾！”


　　......事毕，小姐大发温柔：“老公，感觉好吗？”
　　处男想了想，说：“好像……好像坐了趟宇宙飞船。”
　　小姐大喜过望，赶紧追问：“天啊！有那么晕乎吗？”
　　处男一字一顿，答道：“辽阔无垠，空旷不着边际！”

第4个笑话太搞了。。我正喝水 呢。。屏幕都花了。。