收集的 糗+雷 笑话 百则 （中）

　   31.昨晚新鲜事，我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场
　　
　　面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即
　　
　　将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。把
　　
　　套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

      评论：要是那对雷人男女把TT拿来利用，你就掩面吧。
　　
　　32.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔
　　
　　抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
　　
      评论：媳妇大惊：“他怎么知道哦？！”

　　33.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，
　　
　　小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…

      评论：小孩父母可要小心了，多数犯罪都是小时候的影响开始的。
　　
　　34.上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分
　　
　　钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺
　　
　　忪地转过身来，对我们说："刚才我梦到老师叫我回答问题了"

      评论：站着睡了五分钟？！这个才是亮点。
　　
　　35.女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了
　　
　　，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。
      评论：到女友家看她小时候的照片，然后淡定的评论她的胸部。
　　
　　36.以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，
　　
　　你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散
　　
　　步...
      评论：男的？到你家去证明给我看看。
　　
　　37.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来
　　
　　越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

      评论：估计是晚上行事被儿子看见了。
　　
　　38.前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~
　　
　　居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在
　　
　　线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：
　　
　　在线观看**影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了（总算逃过一劫） 现在想想真是佩
　　
　　服偶滴智商啊，这样都可以化险为夷(～ o ～)~zZ

      评论：后来又收到几条,"把种子给我发过来。” 泪奔。
　　
　　39.上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
　　　　抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
　　　　我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
　　　　同桌沉默了一阵，说“C”
　　　　老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的
　　
　　题目，你一定不会做错”
　　　　然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
　　　　最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
　　　　同桌答曰“A”
　　　　老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
　　　　下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
　　　　同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”
      评论：试了试，不至于啊。
　　
　　40.某工艺品柜台
　　　　出售各式弹弓、弩、及刀剑
　　　　某天，一群操台湾口音的游客欲购买。
　　　　老板说：不能卖给台湾武器的

      评论：卖给他们嘛，可以不卖给他们弹药。

　　41..高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
　　　　某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
　　　　八卦的我们打听内幕：
　　　　猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，
　　
　　愣是看着我自残也没答应！！！
　　　　乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦
      ！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……

      评论：生米做成熟饭就什么都解决了。
　　
　　42.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答
　　
　　道：“您闺女”

      评论：还好没问最喜欢的知识（姿势）是什么。
　　
　　43.期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、
　　
　　训练簿必须全部带齐。
　　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书苞：“准备好了。”
　　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“一苞饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”
      评论：这个是去春游啊，再加一瓶饮料吧。
　　
　　44.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过. 考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个
　　
　　像吧." 我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

      评论：要是我，拿了相机，跑。
　　
　　45.一哥们穿了一件切·格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，
　　
　　跟妈妈说:“妈妈，快看肯德基爷爷。。。”哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。
　　
　　。”

      评论：那是红军哥哥。
　　
　　46.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？

      评论：碰到周末放两天呢。
　　
　　47.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这
　　
　　时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊

      评论：连那个点都没有？这也太怕怕了。
　　
　　48.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同
　　
　　学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，
　　
　　但舔的是食指。。。”

      评论：牛粪的味道其实还不错。
　　
　　49.昨日进小区，门口俩初中生吵架，男孩儿骂：滚你（和谐）妈的，女孩儿很委屈，回绝：你骂我可以，干嘛骂我妈妈。男孩儿得
　　
　　寸进尺：C你（和谐）妈。女孩儿：你C我可以，干嘛…… 主啊，脾气多好的女孩儿，我真想抽那小公畜。

      评论：小姑娘其实是嫉妒了。
　　
　　50.高三的时候一次下课，听到外面有人狂吼，冲出去一看，一堆人啊。。。忙拉了个童鞋问，那哥们说刚两高一的男生在厕所打闹
　　
　　，突然一个人脚一滑，头撞到洗手台的角上，顿时那个血流不止啊，满脸都是，尖叫。。。该童鞋班主任冲进来，女滴，刚毕业没多
　　
　　久的PLMM，二话不说，包拉开，拿出一包纸...再看，WSJ，狂汗。。。直接就贴该倒霉孩子脑门上了，周围的立马都黑线了。。。还
　　
　　有正放水的童鞋那个纠结得表情啊。。。

      评论：多灵光的老师啊。对了，wsj不是用过的吧。

　　51.大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
      评论：这句本来是对女朋友说的。
　　
　　52.刚才抱着男朋友小堂弟（三岁半，穿着开裆裤）看男朋友打魔兽。小堂弟第一次看到如此壮观的游戏，都呆住了。我的手很自然的垂落在小堂弟的JJ附近。突然很想摸一下他的小鸡鸡，然后鬼使神差地碰了碰。。。然后，小堂弟扭头转向我，忽闪着天真的大眼睛说道：姐姐你摸到我小JJ了~~~

      评论：摸得就是你的小JJ，怎么了？！
　　
　　53.这几天想换手机，刚刚买了半年的手机，却怎么也找不到好的借口跟妈妈说。最近SY多，腰有点吃不消，突然灵机一动---“妈，我手机辐射太大了，兜里装着久了就腰疼，久了以后结婚会要不了孩子的。。。”反正是跟老妈说了好多辐射的坏处，将近半个小时。。。妈妈突然站起来气急败坏的说道“你自己怎么腰疼不知道啊，每天卧室的一地卫生纸怎么回事我不知道啊。。。”说完我和妈妈都不好意思回各自屋了。。。

      评论：姜还是老的辣！
　　
　　54.在妇产科见习，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“你妈的，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！

      评论：合资的还是拿掉的好，要不出了事情都推责任。
　　
　　55.今天上完体育课回到寝室，特热，拿了罐旺仔牛奶一口气喝完了,一般这种情况下，嘴唇上都是会残留好些牛奶的！关键的来了，一室友，指着自己的上唇望着我说：“你嘴唇上有.............”我很会意的伸出舌头以迅雷不及掩耳之势清扫干净了上唇！室友愣了两秒笑喷得喘不过来气的说：“有个从鼻孔里挂出来的鼻屎！”结果，全寝室都笑翻了~我也杯具了~

      评论：最悲剧的是，那个鼻屎还不是我的。
　　
　　56.话说闫凤娇最近火了，想起来她在一期非诚勿扰中的表现。
　　　　闫凤娇要求某一男嘉宾唱首歌。孟非就问闫凤娇想让男嘉宾唱什么歌。
　　　　（众女嘉宾献策，给闫凤娇提示）
　　　　闫凤娇：“西班牙的传奇。”（我当时就纳闷说这是什么歌，怎么没听过啊）
　　　　男嘉宾：“这首歌我不会唱。”
　　　　闫凤娇：“错了错了，是新白娘子传奇。”……
　　　　西班牙的传奇……
　　　　新白娘子传奇……
　　
      评论：为了出名的噱头而已。

　　57.我住在三楼，某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了，母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了，估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎道：“我真的只是上网啊，不信你带我去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…

      评论：虽然小，但是教育的不错嘛。
　　
　　58.今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
　　　　 哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，有扣我年费了，我记得有九十的”.....

      评论：装b的人是到处都有啊。
　　
　　59.和一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
      评论：菜谱了没材料的你也不要加进去啊！
　　
　　60.昨天跟男朋友爱爱…进行到下面的时候，只见他仔细的端详我的下面…说“你毛毛黑的，里面却粉嫩的”我当时不经大脑的接了句“外焦里嫩的吧”然后就眼看着他的JJ低了下头…估计JJ被我雷到外焦里嫩了…

      评论：一起只揉外面，有了你，里面也会慢慢黑的。

　　61.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”

      评论：有比没有好，等下次-3就复原了。
　　
　　62.去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了。

      评论：这MM到底听成了什么？还是单纯的一见钟情？
　　
　　63.今天晚餐…
　　　　餐桌上的语录…
　　　　妈：儿子…交女朋友没？
　　　　我：没有…
　　　　妈：做为男人对女人要专一…
　　　　我哭…我真的不花心…
　　　　爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
　　　　妈：你别带坏我儿子…
　　　　爸：你儿子？那我儿子呢？
　　　　妈：我怎么知道？你自己找去…
　　　　我汗…
　　　　妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
　　　　爸：没事…肥水不流外人田…
　　　　我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…

      评论：有其父必有其子，等着吧。
　　
　　64.女孩：妈妈，我打的是什么（输血ing)
　　　　其母：番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的）
　　　　女孩：为什么我要打番茄酱？
　　　　其母：以后能长大咪咪~ ><

      评论：那个要揉一揉才会大的。
　　
　　65.今天去超市买酸奶，一个大叔站在我旁边，突然转过来深情地对我说：“小妹妹，你知道酸奶是人上辈子的情人吗？”
　　　　我面无表情地看他一眼，把手里的酸奶放回冰柜，打算去买牛奶。
　　　　那个大叔又跟过来，继续深情地说：“小妹妹，你知道牛奶是人上辈子的父母吗？”
　　　　我：“.......”最后我买了豆奶粉

      评论：豆奶粉还不是干了的那个什么。
　　
　　66.以后一定要带镜子！ 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！

      评论：睡迷糊了吧。赶紧补补妆。
　　
　　67.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　　　问：大师，这门课点名么？
　　　　答：不点。
　　　　问：大师，这门课考试吗？
　　　　答：不考。
　　　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　　　答：随缘吧~~~~

      评论：抽签怎么样？
　　
　　68.一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”，“国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。

      评论：这样看，还是《西游记》比较全面。
　　
　　69.本人资深腐女一枚，话说第一次和BF开房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”
　　　　被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
      评论：男的经验不行啊。女的也是，没BQ前，谁知道呢。
　　
　　70.前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨

      评论：这个，应该算是3代以上吧。可以的。

[ 本帖最后由 air! 于 2010-7-27 23:59 编辑 ]