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1.一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
　女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
　有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
　可是……”女佣说，“先生总是说——我烧的菜比你好。”
　女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
　女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
　女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
　“不是！”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
　2.有个未婚妈妈到医院检查。检查完之后医生说：“恭喜你了！”
　但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩，想要把他拿掉。
　于是医生告诉她说：“在医院中每天都会有很多的小孩出生，到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是三胞胎。这样就不用堕胎了！”
　这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
　等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。医生只好硬着头皮对神父说：“神父啊！原来你这并不是肠炎，这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！”
　于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　十八年之后……神父已经垂垂老矣……
　有一天神父躺在病床上，跟小孩说：“孩子啊！我也没有几年好活了，有些事我一定要告诉你！”
　孩子说：“爸爸！您千万不要这么说，你一定会活很久的！”
　神父：“不！如果我再不说的话，以后可能就没有机会说了……其实…我不是你的爸爸。我是你的妈妈……”
　孩子觉得奇怪：“你不是我的爸爸，那谁会是我的爸爸呢？”
　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：“是……隔壁教会的神父！！”
3.一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从si处拨了几根Yin毛夹在信中。首长看完信后，拿着毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：“原来是阴谋（毛）！”
　4.姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：“他很有特点。”妹妹：“什么特点？”姐姐：“又大又粗又硬。”妹妹：“什么呀——你讨厌死了！”姐姐：“我是说，他财大气粗腰板硬……”
　5.一天，彼得和安迪在打高尔夫球，前面的两个美女试着把球打进每个沙坑湖泊，打得又不是很顺，而她们更不忘高尔夫的礼节，向男士挥手请他们等待。
　在等了两个小时以后，安迪说：“我要到那边去请她们让我们先打。”
　他沿着步道朝女士走去，走到一半，停了下来，调头走回来。
　他解释说：“我没法子。她们之中一个是我老婆另一个是我情人。我想你去应该会好一点儿。”所以彼得便往女士们走去，走到一半时，和安迪一样，在半路便停下来，调头走回来。面对安迪一副疑惑的表情，他只说：“这个世界真小。”
　6.有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
　医生问贵妇：“你在哪里被叮了！”
　贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
　医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧？”
　7.有个流浪汉坐公车的时候在车上看到一位很美丽的修女，他就很想要跟她XX……
　于是他就问修女：“你可不可以跟我那个……XX下？”
　修女：“你这个无耻的se狼！”并且给了他一巴掌。
　于是这个se狼就慌忙地逃下车。下车的时候司机就对他说：“你怎么这么笨，修女的老板就是上帝，你只要扮成上帝的样子，她就会听你的话了。”
　结果流浪汉信以为真就跑到教堂带上面具并挂在十字架。果然过了不久修女出现了并且很虔诚的祈祷。
　这时流浪汉说话了：“我就是上帝，所以你要听我的话，我要你跟我XX！！”
　修女只好答应了，但是修女又说：“但是我想要保有我的贞洁，所以请您从‘后面’来……”
　流浪汉心想反正也差不多，于是他们就开始了……
　到了一半儿流浪汉突然撕下面具说：“哈哈！你上当啦，我不是上帝，我是流浪汉！”
　没想到修女也撕下面具说：“哈哈！你也上当了，我不是修女，我是公车司机！”
　8.最短情se小说
　女：“哥，你真厉害，比爸强多了！”
　男：“恩，妈也这么说！”
　9.新婚之夜，丈夫手抚老婆两腿之间问：“这是什么？”
　老婆答：“d！”
　丈夫说：“我想入d，行不？”
　老婆道：“你迫切要求入d的心情我懂，但正式入d还需符合以下条件：
　1、只要你过得硬，d的大门随时为你敞开；
　2、d的宗旨是：d指挥枪！
　3、入了我的d，就不能入别的d；
　4、对d要绝对忠诚，并誓死捍卫d的纯洁；
　5、不许入d前干劲十足，入d后萎靡不振；
　6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进d内和谐；
　7、必须每月按时足额交纳d费；
　8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为d流尽最后一滴血，永不背叛d！
　以上八条入d纪律性要求，你能做到吗？”
　丈夫激动地说：“我能！”
　10.J女收费细则：
　一块就一块，草纸自己带；
　一百就一百，姿势随你摆；
　一千就一千，让你玩一天，
　一万就一万，把你干完蛋！
　11.一个农民一个军人和一个数学家是很要好的朋友，一天他们三个人在河边散步，看见一女子不小心落水了，那女子大声呼救，可是这三个人不动弹，那女子就说谁把我救上来我让他舒服三下，于是这三个人一起下水把女子救了上来……女子不食言，农民先来！一…二…三！三下后农民提裤子走了。接着是数学家，数学家把裤子拖掉0.1……0.2……0.3……3！弄了三十下！
　接着是军人他啥都没说，裤子拖掉直接高喊：“一二一……一二一……”
　12.【人体六奇】
　JB无骨硬的出奇
　MiMi不打肿的出奇
　Y毛不烫卷的出奇
　蛋蛋不晒黑的出奇
　Y-D无油滑的出奇
　XX不痛叫的出奇
　13.富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子tou情。
　有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅邸。为了查明真伪，我将立即回家’。”
　葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
　突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
　苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
　14.有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
　医生是看着男子长大成ren的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”
　两个月后，他们又见面时，医生问：“X生活如何？”
　男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”
　15.一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿nei裤），车开了！！
　突然！一个刹车！
　小伙子的脚丫一下伸进了少女的下面，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的下面好难受，就去了医院……
　来到医院，医生一检查惊讶的说：“哇，你那里得了脚气，奇怪！”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！”
　16.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
　17.警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。
　“千万使不得，有什么困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。
　“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
　“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么辨？”
　“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
　“都已经过这么久了，”警察插嘴说：“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”
　“你说的没错，警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”
　警察：……
　18.在某luo体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的si处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫JJ上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法雄起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。
　夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
　涂好蜂蜜后，医生就将JJ伸进那女人si处，谁知，他越弄越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声喝斥道：“你到底要干什么？”
　医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”
　19.前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
　比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
　再比如XX，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了shang床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
　再比如xiao姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了J女的代名词。以前叫人家xiao姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家xiao姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
　再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词……
　如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
　他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”
　老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”
　大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”
　老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”
　大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天XX打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”
　老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”
　“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”
　老总松了口气：“对了，我是老总。”
　大娘接着说：“俺知道，老总不XX，老总是打手枪的。”
　老总脸都绿了：“不，大娘……”
　大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”
　老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”
　20.有位上了年纪的老医师乘飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间……
　起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服xiao姐推着手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服xiao姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通J，也不要喝酒！”
　老医生一听，马上把他的酒退还给空服xiao姐说：“xiao姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
　21.施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
　22.电视里正在播《春天后母心》的广告片。
　娃：妈妈，后母是什么意思？
　娘：就是后妈，后妈你知道的哦
　娃：哦，我猜也是，那母后呢？
　娘：母后就是皇帝的妈妈。
　……
　娃：那皇帝管后妈叫什么？
　娘冷汗思索中……

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