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1.妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”
　夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”
　2.一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
　那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
　一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！
　3.“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听那个？”一天，小利斯神对科学家霍金说道。
　“当然是好消息了。”霍金回答道。
　“你们向宇宙发送的信号，外星人接收到了。”小利斯神说道。
　“太好了。”霍金兴奋的手舞足蹈道。
　“坏消息是什么呢？”霍金小心地问道。
　“外星人要来统治地球，没有人能阻止它们。”小利斯神回答道。
4.儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
　妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
　5.一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
　女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”
　男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
　6.在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
　突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
　他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
　7.丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
　妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
　8.几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。
　老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
　一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”
　9.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
　甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
　乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
　10.被逼上绝路的两个人。
　“哥，现在我们怎么办？”
　“别怕，我手上还有三张‘王牌’……”
“哥，他们会说我们作弊的。”
　11.丈夫上班前，妻子对他说：“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。”
　丈夫用手一提就出门了。路上，丈夫吹着口哨上了公共汽车。
　车里的一位男子把那双皮鞋看了半天，然后自言自语地嘀咕：“对呀，如果不想让妻子乱跑，这个办法最有效。”
　12.火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。
　无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。
　不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”
　我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。
　乘务员MM......
　13.老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！
　老公：你和我相比，差远了！
　老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
　老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！