juanaiqi13

现代笑话  

1:眼睛像月亮
男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！
女：真的阿！（窃喜ｉｎｇ）
男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
女：*&^%$#！@#$%…。



2：抓到蚊子的处理方式。

最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子…为了整整蚊子，想到一招很好玩的方式…就是打到蚊子後，最好别太大力，不要把它打死…只要把它打晕，折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然後放在蚂蚁出没的地方………。之後。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊子就被分解了，只剩下翅膀与脚…。（搞不懂为什麽蚂蚁不吃翅膀与脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃…（现在还没看过…。只看到残留的脚…身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不可能接触到的生物有一次接触的机会…哈哈！！



3：饥饿三十

小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣

一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义并希望祖母能捐献私房钱…。

解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你祖妈

照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！



4：
这是谁的？

有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。

所以就告到法院去了。

太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。

所以孩子应该是我的。

法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。

丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：

不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！

法官说：怎样！

丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。




5：脑筋超级大转弯

问：你如何从大象上下来？

答：根本不用，因为你坐在马背上。

问：茶壶的把手放在哪一面比较好？

答：外面。

问：将军的上面是什么？

答：他的帽子。

问：那里星期五在星期二之前？

答：英文字典中。




6：算命

阿珠：你相信星座算命吗？

阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！



7：算命

阿珠：你相信星座算命吗？

阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！



8：
抢劫

话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』

从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包

『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警

察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走

了我的一袋垃圾。』



9：飞行员

话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车

阿南借出之后一直心惊胆颤的

小明看到就问他

『你担心啥啊？你担心他出事？』

阿南答道：

『不！我担心我的车子啦』

『你知道他的职业吗？飞行员耶！』

『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘』



10：打火机

某日在保徜球馆内：

ａｉｒ：有没有打火机？

ｋｅｎ：打火鸡？连个ｘ都打不出了？那有什么火鸡？



11：拍马屁

科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』

部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」



12： 珍珠

老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』

老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』



13：爆笑的警察局录音！

喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一声后，要报案请按１，要骂人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而定！！



14：养鸡

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，

过了几个月后那群小鸡全都死光了。

朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？

她说：我没喂东西给小鸡吃啊！

朋友说：那小鸡当然会死啊。

女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？

朋友：。。。。。。。



15：地理常识

妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？

夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。

妻：………。



16：徵婚启示

小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急，于是她妈要她在报

纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿

与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。

他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？

只有一封，女儿叹口气说。

谁写给你的？

我想我不该告诉你！

但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著

好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。




17：怀胎十月

三姑：我听说你女儿结婚了

六婆：对啊！

三姑：我听说她已经生孩子了

六婆：那当然！不是吗？

三姑：结婚三个月就生孩子？

六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月




18：人头马

甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』

乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』



19：成功专家

成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」

听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」



20：近视
甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」

乙：「因为近视不戴眼视。」

甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」

乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。」



21：金玉凉言

与人冲突时，退一步海阔天空。

追女友时，退一步人去楼空。



22：最高指示

有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：

“五元！”

“那么贵！！”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”

？？？“后面”？？？

门房绕到主席像背后，

“自己看，怎么样？”

“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。



23：
海葬

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”



24：贼多

有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，

东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。



25：买磁带

有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来的。



26：警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……



27：老婆

父：你都这末大了，该找一个老婆了。

子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？



28：看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。

小华：那个最大，那个最小。

小明：好象没有涨白毛的猩猩。

小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

猩猩ｂ：是白种的。



29：矿泉水

某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。

注：ａ君工作单位：自来水厂



30：生日贺辞

一日陈翁大寿

小王也带了份礼去拜寿…

每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话

小王当然也不例外

当他说：祝您长命百岁…。

随即被人轰了出来…。

知为什麽吗？

因为陈翁那年刚好九十九岁……



31：司机与违章

西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：

西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”



32：同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。



33：嘲近视诗：

笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁

日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝

因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉

更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮



34：醉酒

某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”

答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。



35：医院偶得

北医三院住院处有一启示：

“病人不到，不能办住院手续”

好事者添加数笔，变成：

“病人不倒，不能办住院手续”



36：颇可玩味

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。



37：游戏中毒症例（一）：ｒｐｇ综合症

以下的症状你有吗？

如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。

如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。

症状一：浪游症

表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二：盗癖
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。

症状三：赌博癖

在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。

症状四：收集癖

一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。

症状五：炼级癖

只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。



38：无奈

为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。

没有办法，你又不让我再娶一个。丈夫答到。



39：真的看不出来

女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”

乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”

“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”



40：自动贩卖机！！

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

ｂ：你去看过了吗？？？

ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！

ｂ：哇！！好棒喔！！

ａ：可是，有更好的另外一部机器

ｂ：喔！！是那一种机器啊！

ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！



41：绝对真实的故事

某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。



42：恍唿

三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。



43：割草

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！



44：聪明的儿子

有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”



45： 球迷的回答

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫：谁说的？

妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？

夫：辽宁队和八一队赛球那天！


46：道破天机

父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”

“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”



47：检讨

一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！



48：世界秘密

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。

终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。

当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。

当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！



49：姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？

我姓屠

由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？

就是尸者的屠

我还是听不清

屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠

嗷，明白了

那先生贵姓？小姐问。

不好意思，我姓阎，阎王爷的阎




50：一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？

到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。



实在是困了，就暂时发这么多吧。50条，下面的睡了起来，晚上再发吧。

  祝朋友们元旦快乐