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1.鳥的口水
甲女:一起都做些什麼啊?
乙女:吃燕窩啊!
甲女:啊?真的?
乙女:哎呀!燕窩就是口水嘛...
丙女露出詭異的笑容說:該說是鳥的口水吧...
评论：鸟的口水营养都很丰富哦，美女应该多吃点

2.你住德州那?
前阵子听了一笑话见版中无人流传便提供大家叁考叁考:
一天,一pub中有一牛仔正向一美女搭讪美女:哇!!好大的帽子喔!!
牛仔:yes!因为我住德州.并点了一跟雪茄.
美女:哇!!好大的雪茄喔!!
牛仔:yes!因为我住德州.又叫了一杯啤酒.
美女:哇!!好大的一杯啤酒喔!!
牛仔:yes!因为我住德州.
此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,美女亦不反对,就要去翻云覆雨牛仔脱了裤子美女:哇!!好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔:yes!因为我住德州.
经过一番........後,牛仔突然停了下来有点不满足地说你住德州哪??
评论：看来德州的美女只有找黑人才可以了。

3.儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
评论：性教育十分重要，需要从小进行引导啊！

4.某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......
黄教授：（瞠目结舌地）....
评论：这么过瘾的文字只有国语可以吧，各样的歧义

5.兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：
「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」
住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」
修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要来吗？
如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」
评论：其实修女禁欲的话应该很痛苦吧，就像尼姑一样。

6.有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！
甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！
甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”
乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”
丙也不甘示弱，把自己的也放进去！
机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！”
评论：丙先生勇气可嘉，都已经是属于“牙签”级别的还敢放进去。

7.三人结伴外出找小姐！
甲说：“我的12厘米”
乙说：“我的16厘米”
丙说：“我的6厘米”
妓女说：“那我要最短的。”
一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”
评论:和上一则相反，这位丙先生深藏不漏，过度谦虚。天啊，想想看，直径6CM是什么概念，那位小姐竟然还能出来，幸亏不是半径...

8.有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。
老板说：“都在上边，自己选。”
女子认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
评论：一看就知道是欲女，而且是胃口很大的欲女。那灭火器的半径可比上一则笑话中的丙先生的厉害多了。

9.酒吧里，几个兄弟在闲聊。
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”
评论：他老婆不是一般的激动，不过从侧面可以反映出小王厉害，干的他老婆神志不清了。

10.有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
于是老婆说了：“不行啦！人家今天那个来了。”水手很是扫兴说．．．
过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：“不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！”
水手生气的打了老婆一巴掌，说道：“贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。”...
评论：估计这个水手是有够急的，他JJ内的精液似乎势在必行。