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1.第一次听人把菜咸了说的这么清新脱俗
　　我：妈这个菜好咸！！
　　妈：那你过十分钟再吃。
　　我：为什么？
　　妈：因为时间会冲淡一切。

2.孩子看来你真的是不适合学习啊
　　儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”
　　儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

3.真是个勤劳勇敢的好孩子
　　姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
　　现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

4.让你们骂，都是在骂自己
　　我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
　　然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂！
　　不说了，我得敢紧溜了。。。

5.粑粑怎么会死呢
　　儿子：“粑粑，外面是什么声音，好大好怕怕。”
　　我：“乖乖不怕，这是雷公公在打雷。”
　　儿子：“为什么要打雷呀？”
　　我：“雷公公要劈死那些不孝顺的孩子！”
　　儿子大哭：“哇呜，我不要粑粑死。”
　　我：“粑粑怎么会死呢？”
　　儿子：“爷爷总叫你这个不孝子。”
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6.你特么说谁是碧池
　　和表弟表姐吃饭，表姐看着菜单说这个菜怎么样，表弟回答：“招牌菜啊，必吃！”
　　表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是碧池！”


7.孩子还是对自己下不了手啊
　　记得女儿小时候，三四岁吧，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
　　最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”，女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！”

8.你可真是我亲妈啊
　　早上我妈做了个凉拌菜，放的有蒜，我说：怎么大早上放蒜，吃了上班怎么说话啊。
　　我妈说：厨房还有洋葱，你剁碎放胳肢窝夹一会，别人还以为你是狐臭，就闻不到你蒜味了。
　　我：。。。。。
 
9.此处无声胜有声
　　小侄女把指甲油抹我浴巾上，我揍了她。
　　然后她就光掉眼泪，却不哭出声音来，我问她为什么不哭出声。
　　侄女说：“我哭出声吧，你打的不疼，我不掉眼泪吧，你又打我了！”
　　难道这就是“此处无声胜有声”？

10.第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗
　　“小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车，爸爸问我喜欢么？我说喜欢！爸爸说喜欢就多看会儿！于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸我喜欢为什么不给我买，爸爸说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗。