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1.饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱都是东北的咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！

2.一舍友是师范生，在学校附近的一所小学实习。那天她回来后，就大声的跟室友们说：明天校长一大早就要去她的课堂上听课，各种紧张，各种激动啊！一整晚都在担心，晚上是不是会失眠，没睡好会不会影响明天的状态.....结果...尼玛！第二天她睡过头了...睡过了..

3.今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？

4.家有两岁儿子，非要玩电脑。妈妈偷偷把电源扯了，告诉儿子：“停电了，你去看电视吧！”然后儿子屁颠屁颠的去看电视了......

5.幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗？小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。


6.神回复系列：“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”楼下回复：“可以的，只要他还没打断你的腿。”

7.战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

8.“喝醉酒，你女友会让你进屋吗？”“当然不会，我经常沙发睡！”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的？”“我告诉过你窍门吧？”“你没说具体办法，有什么窍门？”“就是撬门啊！”

9.祭奠买香烛、纸钱。老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。后来直接问老板要了名片，说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。

10.昨天买了1斤带壳杏仁和1斤花生，今天回家发现老婆已经把杏仁吃完了，花生没动过。我无奈地说：“吃太快了吧？为什么你不吃点花生？”老婆说：“不为什么，因为有钳，因为认杏。”


11.工作后，老妈第一次陪我买衣服，所以格外选得仔细，N久后，感觉还不错的一件衣服拉锁突然裂开了，我喊到：“呀！拉锁！”谁知老妈在一旁清了清嗓子闭着眼睛运了运气陶醉的唱到：“那～就～是～青～藏～高～袄熬凹凹～凹傲凹袄～原～”......

12.男朋友玩LOL玩的都冷落我了，为了能跟他有共同爱好我也学会了玩，现在3个月了，他青铜3，我黄金5。 他刚刚在跟我讨论以后我们俩多在一起沟通沟通，少去打游戏……

13.和你说个真事，以前我在老家开小卖部，一天下大雪，没什么人。中午的时候过来一要饭的，说两天没吃啥东西了，能不能给点吃的，我一听二话没说就给了一大袋面包，又给倒了一杯热水，吃完了那人连声说谢就走了。到第二年开春收到一张三千万的支票。。。警察怒吼:这就是你这笔巨款的来源！？

14.贴膜多少钱？十元。　太贵了，能便宜点不？　膜十元，免费给你贴已经很便宜了。　我默默的从包里拿出了一张膜。

15.下班路上，我说好冷好冷手冰死了，同事的七岁的儿子跑过来住抓着我的手说那我抓住你就不冷啦。人生中第一个讲这种话的竟然是个小屁孩，我是不是该等他...

16.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说：“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了。

17.以前，在这漆黑寒冷的夜晚，我随口说一句吃点啥呢？老公就会穿上衣服给我买好吃的；如今，同样是漆黑寒冷的夜晚，我强烈要求没脱衣服的老公下楼給我买点啥吃的，他愣神3秒，迅速脱掉衣裳…

18.还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说以后咱就用英语交流吧，从那以后我俩就基本上不说话了。

19.老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友…”


20.哄一个八岁的小女孩，我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：你有多少钱呢？小女孩：我攒三千多了。......真心的有那么一瞬间我觉得生活就是草泥马....我：咳、能给叔叔买包烟吗？