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1.今天吃饭，菜是茄子，我嘟着嘴和老妈说：“你也不是不知道我不爱吃茄子！” 老妈：“耳光吃不？” 不说了，低头吃饭！

2.A：今天有个傻逼问了我一个傻逼问题。 B：什么问题？ A：你慢慢琢磨，我还有事先走了… B：。。。操！

3.趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑 娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。 她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。 果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌....

4.“医生，医生你一定要帮帮我！我最近失眠症越来越严重了，每天夜里两三点钟都睡不着！” 半晌，医生吼道：“滚蛋，你他妈的大半夜来我家敲门就说这个？”

5.导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：「放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。」谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：「哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！」


6.“大爷，说说你和大妈的故事吧” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店， 进去看看热闹,你大妈在里面当销售员， 我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

7.昨晚梦见小时候学骑自行车的场景好温馨：我骑车妈妈看着。骑第一圈我兴奋地大叫“妈妈妈妈，你看我可以不用手！”……骑第二圈我大喊“妈妈妈妈你看我可以不用脚！”……骑第三圈我喊着“妈妈妈妈你看我牙没了！”

8.我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧~~

9.记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：通宵上网，一天五包烟，天天吃泡面。记者：啊？？大爷您今年高寿？大爷：27。

10.昨天坐公交车，没位了人较多……此为背景…… 中途上来一对情侣，男的高瘦，女的有点矮，很胖。可能拉不到拉环只好两手抓住男票的手臂。突然！司机一个急转弯后，“咔嚓"一声那胖妞把那男的手拉脱臼了，脱臼，了。这要是不分手，绝逼是真爱！


11.一男同事说：“你去整容的话，两块钱就够了。”一女同事问：“真的吗？”男同事说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”女同事：……

12.双十一哥为自己买了一件意大利皮衣。售价 888.怕假货，赶紧找标签，看到上面印着：made.in.yidali.我心中窃喜，点支烟瞬间放心了。

13.一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

14.一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

15.晚上，小夫妻俩大吵了一顿，老婆一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！” 老公愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”老婆点了点头。老公用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！.....”


16.4块钱白手起家， 4块钱买了8根棒棒糖， 到幼儿园骗了4个小孩， 卖给了人贩子，赚了15000。 拿出了1000找了个小姐， 下了安眠药，取其肾，赚了22万。 通过黑道买了防弹衣， 冲锋枪，子弹，手雷，花了15万。 持冲锋，手雷去抢银行，获利600万。 回到家乡，一老太太摔倒，扶了一下。 剩4块...

17.食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”

18.冬天到了，当黑丝妹和穿着外裤的妹子相遇时，只要一个眼神，她们的内心早已厮杀了几百回合。黑丝妹会想：穿的跟个猪似的，活该没人睡！妹子会想：穿这么少，等得了老寒腿，有你受的！！

19.宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”  


20.我问老爸：“你是不是藏了私房钱？”老爸小声的对我说：“嘘，藏了300，给你十块，不许告诉你妈。”我摇了摇头：“我怎么可能要你的钱。”老爸笑嘻嘻的把钱藏回鞋里，我也笑着说：“不过老妈答应了，只要我举报你藏了私房钱，老妈就把钱分我一半，”。。