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一天，阿呆送女儿上学：爸爸很辛苦的，把你送到学校，还要买早餐回去给妈妈吃。女儿不以为然：你不错了，人家灰太狼还天天挨打呢…

记者：松鼠，你美容院的生意这么好，有秘诀吗？松鼠：广告！记者：具体呢？松鼠：我上午让五名癞蛤蟆进美容院，下午安排五名青蛙出去。

老蚊子对小蚊子说：现在的女人穿的那么暴露你们可以大饱口福！小蚊子无奈道：你看到的只是外表，她们身上脸上的化妆品噎死了很多兄弟！

老妈听闻小花有了男友，要与其男友通话。男友激动，思考一夜，研究各种应对，第二日打电话过去。小花妈：额…我在打麻将，明天再聊吧…

妈妈正在给小美讲睡前故事，小美：妈妈，为什么每个女孩子都喜欢灰姑娘的故事？妈妈淡定地回答：废话，不劳而获是每个人的梦想！

小新：狗的确是人类最好的朋友。小明：为啥？小新：把你的狗和你老婆锁在车后备箱里一小时。当你打开后备箱时，他们谁见到你会很高兴？

一消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复呢？医生：那…你只能吃屎了。

阿呆到超市买饺子，促销MM热情招呼他过去试吃。于是他便吃了一个。咀嚼时MM一直盯着他，待他吃完，MM：熟了么？熟了我就捞了…

老师：校长，家长们反映学生书包太重。校长：恩！每天背来背去也很耗体力…老师：咋解决？校长：把体育课取消吧，学生的运动量达到了…

阿瓜指着自己的啤酒肚：当年俺在部队的时候至少6块腹肌！女友：那现在呢？阿呆摸摸自己的肚皮：我把它们窗口最小化了，这叫后台运行。

电视里播着天宫一号和神八对接的新闻。小明：你咋了？小新：没事，我只是想到了高三的师哥师姐们将要面对的各种碰撞，各种动量和守恒…

老师：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？学生：还有菜吗？

母亲带双胞胎儿子买衣服，营业员给他们试穿后就走了，母亲气愤地问：你为什么不让他们照镜子？营业员无辜地说：他们互相看看就行了啊。

阿呆正带着儿子散步，天上一颗流星飞过，阿呆：儿子，快许个愿望，流星会帮你实现。儿子一脸怀疑的说：我上次要的变形金刚它还没给我…

小明：现在的手机电脑都流行触屏，科技发展速度太快了，说不准哪天电视都触屏了。小新：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

病人手术后结账时发现多了一项，问道：怎么还有上网费？护士：给你动手术的时候，你肚子的东西我们都没有见过，临时去上网搜索了一下。

两男子走进一快餐店，点了两杯饮料，然后从包里掏出馒头吃起来。店主：这里不能吃自己带的食品。两人对望一眼，无奈的把馒头递给对方…

小明：刚考试那题，要写一个每个字偏旁都一样的成语，你写的啥？小新：我想写魑魅魍魉，但不会…小明：恩，那你写的？小新：玩玻璃球…

阿呆到银行存5万块钱，银行：存5万以上要身份证！阿呆：忘带了，通融下吧！银行：不行！这是规定！阿呆：额…好吧，你找我一毛钱吧！

一天，小鹅问母鹅：“妈妈，妈妈，为什么要我管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“傻孩子，因为我是你的鹅娘啊。”

阿花养了只鹦鹉，她洗澡前对鹦鹉说：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。次日一个秃头来做客，鹦鹉惊讶地对那男人道：哇！你看到了！

老师：小强，你的作文《我家的狗》和小明写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，他们是双胞胎啊！

老师：人与动物最大的区别？说多少遍了！在于人类会制造与使用工具啊。小新，你怎么答的？小新：人大便的时候要用纸，动物什么都不用…

女友出差，致电阿呆称，买了件性感睡衣。阿呆：发张照片。女友：脱了照？阿呆喜：恩，脱了照。随后他收到一张挂在衣架上的性感睡衣照…

小黄家门铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问。工人怒：我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门…

多年前，阿瓜在身上纹了一朵玫瑰花，后来他变胖了，图案越撑越大…有一天，他的朋友终于忍不住问道：你为什么要在身上纹一棵大白菜呢？

妈：我看李开复和乔布斯都经常说这句话--follow your heart，这话什么意思？小新：翻译成中文就是，怂！

A：听说你有减肥秘方？B：首先少吃姜，因为“万瘦无姜”；其次自己的事情自己做，“自作自瘦”；再次衣帽换勤一点，“衣冠勤瘦”嘛！

甲：矮油，换新发型了！乙：哎，你知道吗…近视眼最大的悲剧就是在理发时看不清，剪完戴上眼镜心里怒骂，然后镇定的跟发型师说还行…

妈妈给儿子讲故事：有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈，扭头看对方一眼都是奢望…孩子问：您在说新闻联播那俩播音吧？