zys52988

1。舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，
　　哥们太累趴楼下草坪就睡了。
　　我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，
　　只露出后脑勺，然后去上厕所了，
　　回来时候发现围了很多人，
　　我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，
　　这货居然还没醒！
　　2。我前两天出了一趟国，到日本，名义上去学习人家的文化，实际上就是玩。
　　回来以后，忍不住嘴馋，喜欢到冰箱里翻东西，把我妈前两天买的火腿都啃了。
　　我妈看我这架势，来了一句：“你去了趟日本，什么也没学会，光学会扫荡了！”
　　3。我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。
　　今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。
　　闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”
　　说完还学了几声…当时我们都笑了。
　　几秒钟后，四周顿时安静了许多.
　　4。朋友说中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛，还都不短……
　　哥凌乱了，不禁心中暗骂：
　　这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不摘一摘！
　　等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊！老姜片子！
　　5。今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，
　　换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，
　　换成小龙虾是1057个……”
　　话还没说完，我就被赶出了办公室。
　　6。我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，
　　排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”
　　他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
　　到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
　　他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
　　7。记得大学暑假，和一哥们南下打暑假工，到一工业区做事，租一单间。
　　那破地方超市假货泛滥，连蚊香都是假的，一日哥们下班回来洗了就睡了，
　　我在看书，不久哥们被蚊子咬醒了，让我给点个蚊香，我说那假蚊香点了也没用，
　　哥们来一句“没事，把我熏晕了就行，那样蚊子咬了没感觉！”
　　8。爸爸和自己的几个战友喝酒，大家都喝多之后各自回家。
　　第二天再见时其中一个胳膊上缠的绷带，看起来像是喝多酒摔倒，很严重的样子。
　　爸爸就关心的问之，战友说：“再别提了，昨晚喝多回家，在院子里非要和看门的大狼狗划拳，被狗咬了。”
　　9。公园湖边的小路上，女友要和我分手，原因是她找到了更好的。
　　我用网上的方法，温柔的对他说，现在我们各自回头走不要转身，
　　如果你能迈下99步，我就答应你，她同意了，于是我默默的回头走着，
　　心里想她一定不舍得走，终于，最后一步了，我仿佛听见了她哭着让我回来，
　　于是，我猛地转身！你麻痹……人呢？！