sansang

1、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

        2、一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。。

        3、校长问罚站的两个学生犯了什么错误，A学生说自习课用手机看理化，B学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！A低声道：立花里子。B低声道：高树玛利亚。

        4、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。小明：何以见得？老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……

        5、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

        6、我胸小我骄傲，我为国家省布料，沙发回：我处男我可耻，我为国家浪费纸

        7、同事一脚大女纸…… 买鞋巨难，尤其运动鞋，只能买男式。 同事老公感叹"你要是 灰姑娘 ，王子捡到你的鞋，得问——这哪哥们儿鞋掉了！" 同事：

        8、部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。 你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后， 一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。 我去，我们吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。

        9、老 师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”蛋蛋： “我长大咯一定要当个官！起码弄个几千万，然后包 个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二 奶开着小飞机全世界兜圈度假玩！”老师哑口无言， 只得继续问下一个小朋友：“阿莲同学，你长大了想 做什么呢？”阿莲：“做蛋蛋的二奶！”

        10、他第一次和女友K房的时候，是快捷酒店，顺便 办了一张会员卡，就把卡送给了他的女友。今年五 一的时候又和女友去K房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏 了，到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。 2， 刚睡醒了！迷迷糊糊中告诉老婆说：我要回去了！ 老婆迷迷糊糊的回答我：开车小心点！我们顿时都 清醒了！对视五分钟！躺下继续睡．．．．

        11、据说婚后要在双方的手指上各纹一个戒指，谁要离 婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了 这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子 上吧！

        12、昨 天晚上，我问男友:“和前女友分手后悔吗？”他说: “不后悔！她就是棵草，好马不吃回头草！”我心大 喜，那我不就是花了？！可我嘴贱又多问一句:“我们 在一起都那么久了，分分合合好几次，你为什么又 回来找我了？”他头也没抬地说:“你就是坨屎，狗改 不了吃屎……”

        13、表 姐家的小女儿问：“妈妈，你有姥姥么？你姥 姥哪去了？我怎么没见过？” 老人家已经去世了，表 姐不想说死了，想了下说：“去西天了。” 小女儿大 惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。 表 姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”

        14、狄仁杰：这已经是第三个在我询问案情的过程中 突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方 法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人 死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么 看？李元芳：大人，下次来急救室询问案件的时 候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。

        15、公 交车上，也不知哪个缺德的放了个屁，顿时充满 整个车厢，而且这货也没有停下来的念头，终于一 男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的高挑 美女说：“老妹，咱能矜持点吗？”这女的瞬间脸红 了，说：“你说什么，我听不懂啊？”“还装！从你一 上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放屁，短 裙能一掀一合的？”顿时美女石化了。

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snberjo

可以转么？楼主发的笑话 又几个很有意思啊~！~