xlc123

1、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”
        我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”

        2、刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...”

        3、某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：“你想死啊！”
        男孩一脸正经的说：“你太直白了，应该换个方式表达。”
        女孩：“你不想活了！”

        4、青蛙：要鞋子吧？
        蜘蛛：不要
        青蛙：看看吧，不错的。
        蜘蛛：为什么向我推销呢？
        青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是3双！
        蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！
        青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。
        蜈蚣：你为什么向我推销呀？
        青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是……
        蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？

        5、领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。
        对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。
        其他人对此颇不理解，问领导原因。
        领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”

        6、老师上课的时候对学生问：“你们谁会说外语啊？”
        “我会-”一个学生举手说。
        老师就问：“你会说哪国的？”
        “阿拉伯的，老师可以吗？”学生问。
        “可以你站起来回答吧！”老师笑着说。
        “1，2,3,4,5,6,7,8,9……”

        7、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好～他掉粪池了。

        8、老爸QQ斗地主中，我围观。
        “老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”我指手画脚。
        老爸将信将疑，按我说的出了，结果被农民炸了四炸（癞子斗地主），转头批我：“都是你害我输了。”
        我振振有词的说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，做人怎么可以意志不坚定呢，别人让你做啥你就做啥...”
        “= _=！你皮痒了。”

        9、甲：有一次，我玩滑翔伞，刚一从悬崖上起飞，麻烦就来了。
        乙：什么麻烦？
        甲：我感到肚子剧痛，可能马上就得拉稀。
        乙：那你当时怎么办的？
        甲：没办法，落地找到厕所怎么还得等十几分钟，我必须先忍着。
        乙：也只能那样了。
        甲：就这样，我强忍着，忍着，忍着……
        乙：那最后怎么了？
        甲：实在倒霉，一会儿我就一泻千里了！

        10、一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。
        就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”
        狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”
        老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”
        狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”
        老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！

        11、晚上，儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况，我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。
        儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。
        看到儿子的解释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得。

        12、村里，有一人因小事争吵，误伤一人，因此锒铛入狱，在狱中劳动改造时，学会了真空包装机使用。
        回到村，刚好被村里的村办企业看中，发挥了大作用，有人就羡慕不已，有一妇女就说：你看别人多有出息，回头，也让俺那口子去学学！

        13、尼玛，太同情汪峰了。离婚写尼玛一万多字的足料长微博，发出来等半天没动静，上网一看：擦！今天王菲离婚？！今晚在演唱会向章子怡表白，现场一片欢腾，想着该上头条了吧？在后台等了半天没动静，上网又一看：擦！今天恒大夺冠！

        14、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？
        我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

        15、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
        给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
        这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

        16、“老板，这个什么价啊？”
        “三块钱一个，十块钱三个。”
        “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！”
        “这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。

        17、“我一朋友啊，眼睛特别小。”
        “有多小？”
        “小的眼里揉不进沙子。”

        18、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
         老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”

        19、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛？不累啊？”
        该女回答说：“不累，可以暖手。”

        20、我们公司绝大多数是男苦逼，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
        联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
        该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

        21、早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……
        只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？”

        22、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
        第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”

        23、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了? 老公说，梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么， 你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。 老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！

        24、有时你点开QQ的消息记录，发现和XXX的聊天记录竟有几百页那么长。你仔细一看又发现，最后一次聊天结束是一年前，然后你苦涩地笑了。不断地成长，不断遇到新的人，新朋友慢慢变成老朋友，老朋友慢慢变成陌生人。我们的一生中，一直都在一路遇见，一路失散。

        25、有一天你觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天你觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天你喜欢的人主动跟你热情的搭话，但其实是被盗号了。你曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，你想多了。

[ 本帖最后由 xlc123 于 2013-12-4 21:24 编辑 ]