张庄主

坏透了的医生
1、记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。
我当时测完后肺活量数值是3000多，后面一同学竟然吹出了个168。
医生一皱眉说:“就算是放屁，都比你这多！”

2、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，没几天就要回来。
她母亲问:“你原谅他了？”
妻子说道:“才没呢！我回去，是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

3、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。
儿子:“爸爸，还有多久到站啊？”
爸爸:“还有30多分钟。”
儿子:“这么久啊。”
爸爸又看了一下表，说:“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”
儿子:“那很快就要到了啊！”
4、机器猫，你的嘴是怎么啦？

5、那天朋友上街溜达，溜达一天，此为背景。
回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，
钱包里还多张纸条，
上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”
6、朋友去青海办事，在路上撞死了只羊。
他说:“赔点钱算了。”哪知道老农不同意。
朋友就问:“为什么呀？”
老农说一句话，差点没把朋友憋死:
“你撞的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？”
7、上高中的时候，嘴唇经常干裂，我不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩，细细的看着我。
然后对我认真的说:“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的?”
尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
8、家里养了一只猫，纯白色的，妹妹给它取名“小白”。
我问:“他长大了叫什么？”
答:“长大了叫大白，老了叫老白。”
我问:“那要是它死了怎么办？”
答:“叫白白！”

9、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！ ”

话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！ ”
几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”
10、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”

小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”
我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”
11、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
12、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？

吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。
你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。。。

13、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？” 心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了！ “你到底知道不知道嘛？” 我试探性的问：“什么日子啊？” “你生日啊！这都不知道。” 我顿时怒了：“Kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”
评论：你是太地意她了，弄得自己神经兮兮的。

14、我问禅师；为什么人家的帖子都过了，我的咋就过不去了！！！禅师笑而不语，然后撸了一管，，，， 我'恍然大悟道；你的意思是过的人都是纯手打的？？ 禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。。
评论：多么富有深刻涵意的解释啊。一语道中。

15、前几天某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？ 他便买了一个，刚要转身走， 老板接着说：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！ 他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！
评论：我看这么方法很好，再烧个三包卡就更好了

16
老公连续加班几天。一天晚上，寂寞难耐的我正在沙发上用自慰器自慰，老公突然回家推门进来，我俩相视五秒突然自慰器没了动静，慌乱中我娇羞的说“那个…没电了，老公，你能，过来帮我吗？” 二货咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下给我买了电池。。

17.

人狗交配为什么拔不出来

上午我去营业厅找爸爸的朋友办了一个吉祥号，套餐送wlan。 热心的大姐姐非要教我怎么用。 打开浏览器，画面定格在老娘昨天百度的“人狗交配为什么拔不出来”


18.

和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。 因为我们还没有XX过，我想今天就是机会了！ 到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。 店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。 付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？” 我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。” “好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。  到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。 看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。 过了5分钟。 药店的大叔进来了。




　　19握哪只手


　　螃蟹和蜈蚣参加相亲会。见面后，螃蟹一直低着头。蜈蚣不满地说道：“你真没礼貌，都不知道与异性第一次见面应该握手！”

　　螃蟹紧张地回答：“握……握你哪只手？”

　

　

20.截肢


　　蜈蚣不小心被蛇咬了，为了防止毒液扩散，医生建议：“必须截肢！”

　　蜈蚣心想：“所有的腿都被截掉了，那该多难看啊！”

　　大夫看出了它的心思，安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

　

　21鼹鼠与大象


　　鼹鼠去看电影，开场以后发现前面一排坐着大象。电影开始以后，它啥也看不见，觉得非常不爽，于是它冲到大象前面一排坐下来看。

　　电影快结束了，鼹鼠转过头来，得意地对大象说：“现在知道坐在后排被挡住的滋味了吧？”