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1.开封府组织野外烧烤。 展昭：“肉我包了。” 公孙策：“烤具我包了。” 王朝：“蘸料我包了。” 包拯兴致勃勃问：“那本府包什么？” 公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

2.一军舰夜晚航行在海上，水手发现远方有灯光：报告，不远有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!舰长立即呼叫到：呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度!对方回到：呼叫呼叫!请你们向西移10度!舰长：我是军舰，你敢叫我移!对方立即道：靠!我是灯塔，有种你就撞上来试试！

3.周未跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上课，老师在上面讲：“这道题有三条我要重点讲一下。”我半梦半醒的说了一句：“等等，三条我碰。”

4.　爸爸：“房间里好冷啊。” 儿子：“你可以站到墙角去。” 爸爸：“为什么啊…” 儿子：“因为墙角有90度。”

5.物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”

6.我每天都会跟着电视学英语，可为什么还是说不顺溜呢？”“跟着电视？你说两句我听听。”“窝噎庸敷烟借，兮兮跟兼抗。”“……滚！”

7.男：大师，为何我喜欢的女人我苦苦追求她就是不肯同意？ 大师：看到那颗数上正在爬的蜗牛了么？ 男：您的意思是让我坚持到底，总会成功的！对么大师！ 大师：傻逼，我是告诉你最少要像它一样有套像样的房子！

8.我：“亲爱的，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”女友很认真的点点头，然后一一照做了。我：“现在听我指令！吸气”女友长长的吸了一口气。“再吸气，再吸气，放屁！”女友睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。

9.早上起床，在刷牙的时候，我老爸突然在我身后拍了我屁股一下， 暧昧地说道“小姑娘，身材不错哟” 然后豪笑地跑回房间， 对我妈说“老太婆，你输了，女儿没有说我神经病。” 次噢，当时我差点把牙膏都吃了。

10.冬天来了，嘴唇又开裂了，去买了瓶唇膏涂，今天早上起来发现开裂的嘴唇终于愈合了，对着镜子左看右看，开心的笑了，嗷呜，尼玛又扯裂了！！！

11.多年后他再次接到她的电话，发霉的阴天他正在想她，犹豫了好久他还是接了：“喂……” 以为她会说什么，电话那头只是长长的沉默，“还好吗？” 他问，依然没有答。回忆与怀念泛滥决堤，他发了狂：“妳知不知道我好想妳啊！！” 电话那头终于传来了悠远熟悉的声音：“宝贝，别玩妈妈的电话，乖…”

12.一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

13.某人跟工友聊天，谈到自己的坎坷人生。他说：“我坐过两次牢呀。”工友说：“因什么坐牢？”他说：“卖假冒鞭炮，说我卖的鞭炮的药是假的火药，不合格产品。”工友说：“经过监狱教育，你为什么不改邪归正呢？”他说：“我改正了，不卖假货，我卖真炸药，结果我又被抓进了监狱。”

14.　一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…

15.今天两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业，有一位妈妈气愤的说，我的儿子真是丢人，老师要他用“不仅……而且……”造句，他写道，“我不仅有一个屁股，而且有两瓣。”

16.今天一闺蜜来我家玩，看到我弟弟在学语文，便想考考弟弟。于是说，用我三世烟火，换你一世迷离是什么意思？弟弟听后一脸鄙视，然后解释到：“我玩了三年炮仗，把你炸蒙了一辈子………