和平解决

1、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

2、一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
“我们要怎么办？”太太惊慌地问。
“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”

3、一青蛙游泳误入女yb，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。


5、人。都是逼出来的

6、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

7、老总:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
应聘者:如果工作太累,搞不好我会辞职的.
老总:放心,我不会让这样的事情发生的!
应聘者:我双休日可以休息吗?
老总:当然了!这是底线!
应聘者:平时会天天加班吗?
老总:不可能,谁告诉你的?
应聘者:有餐费补贴吗?
老总:还用说吗,绝对比同行都高!
应聘者:有没有工作猝死的危险?
老总:不会,你怎么会有这种念头?
应聘者:公司会定期组织休假吗?
老总:这是我们的明文规定!
应聘者:那我需要准时上班吗?
老总:不,看情况吧!
应聘者:工资呢?会准时发吗?
老总:一向如此!
应聘者:事情全部是新员工做吗?
老总:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
应聘者:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗?
老总:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
应聘者:你不会是在骗我吧?!




现在,请您倒着往上读一遍，这才是真实～


8、俺村就剩俺一个光棍了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，要是哪个女的怀孕，责任俺担当不起啊。

9、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
　　“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
　　“那右眼呢？”
　　“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

10、　有一位牧师布道，讲的很感人。
　　在他讲完以后，有三对夫妇对他说：“我们真的被您所感动，希望加入教会帮助您。”
　　牧师想了想说：“这本来是不允许的，因为你们已经结婚了。但如果你们一定要加入，就要通过一个测试：禁欲三个星期。”
　　三对夫妇满口答应。
　　三星期后，他们又站在牧师面前。
　　第一对夫妇说：“我们已经结婚25年了，这个测试对我们来说很容易。”
　　牧师很高兴的让他们加入了。
　　他又问第二对夫妇，回答也让他满意：“我们结婚5年了，三个星期长了点，但我们还是坚持住了。”
　　结果第二对夫妇也如愿以偿。
　　最后一对夫妇是新婚不久，丈夫红着脸对牧师说：“说实话吧，其实我们直到今天早晨都一直坚持住了。但当我妻子弯腰去拣掉在地上的一袋麦片粥时，我也刚好伸手。结果手指相触，那时那地，再也控制不了....。”
　　牧师遗憾地说：“你很诚实，不过你们不能加入教会了，希望你们不要伤心。”
　　丈夫摇摇头说：“牧师，还有更让人伤心的事呢，我们也被超级市场拒绝入内。”