01．某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”
02．蒽那天去旅游,小山村。因为在农家乐别人家里，厕所都是那种单间茅房不分男女还没门。这天吃晚饭肚子就难受，跑去强忍那味道，蹲……“里面有人嘛？”外面一MM问到。“没人……”靠，我鬼使神差的说了一句。MM迈着大步就进来了……
03．我今天给一个朋友发祝福短信，她回短信：谢谢，你是哪位？我想逗逗她就没直接告诉她，逗了好半天我才告诉她我是谁。然后杯具发生了～～～她回短信：我跟不就不认识你，你胡jb发个吊啊！回头到QQ上一问才知道，我他妈妈的记错号码了！
04．和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。　　
05．看过那么多糗事，都比不上我糗～～有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果……＊＊，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他的屁屁里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，＊＊！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
06．我五岁的时候半夜醒来，看到爸妈在**（我后来才知道的）。我爸一看到我就马上对着我妈说：压死你…压死你…然后我就哭了，叫他们别打架。我爸就爬了下来说：今天就放过你。
07．有一天同事告诉我说她不开心回去和男朋友大哭大闹，结果男友温柔的带着她去吃烤肉，然后两个人甜甜蜜蜜的，于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的，结果男朋友说：分手吧。汗死．．．
08．电视里的笑话。说某人去桑拿。看到一男子前后都有纹身。前胸纹着个“前”字。后背纹着个“后”字。
09．平时出门坐车走路都喜欢用ipod听歌……夏天一般都穿衬衫，ipod就放在胸口的口袋。一次坐车，听着听着觉得很奇怪，怎么耳机的声音忽大忽小？低头一看，原来是因为ipod面朝里放着，我的ru头正好在触摸感应区域上擦来擦去…
10．某日全班观看开国大典当时的影像视频。我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。全班同学回头看我，我猛然惊醒。……投影上的全国人民笑得灿烂啊
11．今天穿了一件超短裙出去，在逛超市的时候居然有黑人哥们向我搭讪。他先用英语说：can i talk to you？one minute？我马上回答：I can｀t speak english．他马上换中文：我能……我马上接道：and Chinese．以后还是穿保守一点好……
12．高一的时候，寒假学校补课，由于不是每个班都补，所以学校也不好上新课，怎么办呢，于是学校安排我们到学校写寒假作业，我觉得实在无聊，就跟老爸申请不去，开明的老爸自然是同意了，帮我在学校请了两天假。家里我爸是本科毕业，我妈是大专毕业，我妈就知道我不去学校后，她老人家开始不高兴了，说我爸纵容我逃学，我妈又是那种特唠叨的人，就天天念叨你就这么宠她吧，你还让她逃课，这像什么话。（其实一共才逃掉两天T．T）然后我爸终于爆发了，中午吃饭，我妈又开始念。我爸把筷子一放，说：你上学儿那会儿就没逃过课？我妈义正言辞：没有。于是我爸反问：真的没有？我妈还是坚定的说：一次也没有！然后我爸来了一句：怪不得你没考上大学。
13．05年，我丢了一台本本，丢之前我发票刮出来10块钱。　　07年，我丢了一个手机，丢之前也是发票刮出来10块钱。　　上礼拜，我的电脑浮云了，刚才我无聊刮电脑浮云前一天去麦记的发票，发现中了20块。一辈子就这三次中奖
14．和lg在外地开房，三月没见正值激烈时打扫的大妈推门进入（后来发现门锁坏了），瞄到我们后自觉的退路出去，本来就够糗了，完事后他坐沙发上我骑于他腿上亲亲，可爱的大妈又推门进来，然后悠然转身还来了句，“咋还没……”我说这也太敬业了吧！！
15．有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过～～

1. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

2. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

3. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢”！！