总是无法清醒过来，即使知道再这样下去，一定会把自己给毁了的……
沉睡在自己编织的那个梦里，那个早已注定好结局的梦里，不断地往下坠、往下坠……
不知道是从何时开始的，也不知道因为什么原因，我决定了我应该走的一条路——一条走向自我毁灭的路，一条堕落的路……
没有人理解这样的一个我，是的，也没有人能够理解整个的我，以及我决定要走的这条路。
我曾这样责问过自己：你很悲哀么？你又能经历怎样的苦痛呢？你又有什么权力去伤痛？你很无奈么？因为什么而无奈呢？你又有什么资格可以去憎恨，甚至诅咒这个世界呢？它伤害过你么？……
我无从回答，是的，我无话可说。可是，这条路，这条走向毁灭的路，我确实决定要走了，这是事实。
我的心已经被腐蚀了，不，应该说我的心正被我自己编织的那个梦境吞噬着，已经摆脱不了了！那个梦，无论怎样发展，无论我让它做出怎样的千变万化，它最后总会通向那里！无论情节如何地变幻，未来总要被毁灭……
我不明白，真的我不明白！我为何那么渴望那样的结局！我不知道伸出了手，该抓住些什么，我又能够抓住些什么；没有人告诉我，怎样做是对的，怎样又错了；谁也帮不了我，我就这样，不断地在迷惘、在不知所措、在编织那个没有尽头却被注定结局的梦……
我希望有谁能够帮我脱离那个可怕的梦境，可是我又希望自己快点毁灭，我一面祈求被拯救一面却将赶来救我的人猛咬狠赶、不允许他们碰触我的心……
有时觉得自己很可怕，怎么会有人那么固执地想要被毁灭……
曾经有个人这样对我说：“你的心里有个很恐怖的地方，你就被困在那里面。”从此我就尽我所能地远离他、逃开他，甚至做许多伤害他的事以至足以令他不再想接触我。
那是禁忌！那是一个我不允许任何的谁去触摸的禁忌！
我害怕，我真的好害怕！害怕被揭下那副假面具，那是我惟一的保护屏障，撕下来，我就毁灭！
所以，我选择逃避、选择伪装，逃避不了、被揭下伪装，我就必须走向毁灭……
希望能够有机会见到那个人，甚至能和他有一段过去可供回忆；可是又害怕遇见那个人，希望他永远也不要认识我才好……这种矛盾一直在折磨着我，令我好想就这样永远沉睡下去，永远活在那个由我亲手编织的梦里，不再苏醒……
是的，我希望能够活在梦里，永远也不要回来……面对现实世界与自己所想的不同，我选择沉睡，选择一条不可挽回的路；我想，活在那个梦里，我就能够获得幸福，即使，梦的结局已经被我决定好了……
幸福，的定义是什么，我不知道，是否愿望实现了就能够获得幸福呢？那么我的愿望又是什么呢？我的愿望实现了我就会感到幸福了么？我不知道，我已经分不清什么才是我真正的愿望了……
这条路，我要走下去，即使最后我会痛哭着懊悔，既然是我自己选的路……
花，已经落尽；花，正在等待盛开……我是那朵落下来的苜蓿……
[ 本帖最后由 C大帅 于 2012-2-5 22:53 编辑 ]
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