今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：  
　　“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”  
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”  

　　小明跟小华到动物园玩，  
　　进门时，  
　　小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！  
　　等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”  

　　有个人第一次在集市上卖冰棍，  
　　不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：  
　　“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”  

　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，  
　　一只说，你保护现场我去叫警察！  

　　两个醉汉驾着汽车狂奔。  
　　甲：“小心点！前面是急转弯。”  
　　乙：“什么？不是你在开车吗？”  

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，  
　　指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”  

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。  
　　结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。  

　　中国人美国人犹太人一起喝饮料，  
　　三只苍蝇飞入他们饮料中,  
　　美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，  
　　犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！  

　　给一个异想天开的朋友：  
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但是请你不要把中国的婚姻制度“一夫一妻”  
　　老是写成“一天一妻”！  

　　给我最好的朋友：  
　　请不要在我减肥成功的时候，  
　　说我体重减轻是“忘了化妆”！  

　　给爱看古装剧的邻居孩子：  
　　请不要在半夜挨蚊子咬的时候，突然大叫“有刺客”！  
　　然后打死一只蚊子后说“难逃我的夺命追魂掌”！  

　　
为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。

老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……

tony123

这样的笑话的确实好笑！

老师的拉炼没拉。。。。。太好笑了。

老师的拉炼没拉.........暴汗.:s_20:

肚子痛的药没买，所以不敢看。
怕笑到肚子痛。呵呵

Thank you for sharing! I like it !That's great! HOHO:s_8:
exellent story.funny!
Thanks again!:s_22:

一枝红杏

老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……:s_22: :s_22: :s_22:

好象不是怎么好笑罗
还是谢谢啦

wawale

看过了,在这里鼓励一下楼主,加油.

petercheng

我去药店先!:s_22: